今天去买狗粮的尴尬、保险冷笑话的魔力、那两万九搁哪尼、妹子，有男朋友了吗、她一辈子只搞过两个男人呐、这变相的很有技巧有没有、无题等史上最强单身的笑话大全20则。
1、今天去买狗粮，问老板哪个比较适合小狗吃，老板问了一句：你是单身吧。我说是啊，怎么啦？老板到柜子拿了一袋就递到我手里，然后就去忙自己的工作了，我问老板，这个时候小狗吃么？老板说，适合！还适合单身狗吃。而且还不贵。我……
2、本人28了，相亲了二十几个，都失败了。我已灰心了，以为自己注定要单身了。3个月前相亲又一次，女方同意了，我们感情发展的很快。中午有人送饭，有人打电话嘘寒问暖 我感到了从未有过的幸福。我看到了新生活的曙光。我爸是做保险的，让我对象买保险，我对象家为买农用车借了几万，手里没钱了，说收完粮卖了在买。我爸不信到我对象家解释保险的好处。去了好几回，我极力阻止都挡不住。最后我们分手了。
3、深夜，老公：老婆，饿不，给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那洗洗衣服吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正也没啥事！老婆：你就在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在陌陌上说你单身，还tm月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
4、刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”
5、从记事开始，父亲就总是教导我：“长大成人后，千万不能娶潘金莲那样的女人。”
而今，身为单身狗的我不禁有些纳闷：“当下，还在哪里找得到潘金莲那般守妇道的婆娘呢？毕竟，她一辈子只搞过两个男人呐！”
6、单身女。我妈不催我找男友，不逼我相亲，却默默的把我孩子用的尿布都扯好了。
这变相的很有技巧有没有……
7、自习课上好热闹，谈清说爱自逍遥。
情侣牵手又抱肩，自习课上把爱谈。
苦了吾等单身汉，爱情学业两为难。
真实事情很简单，站的高才看的远。
充耳不闻最方便，脑子不想心不烦。
学习放在第一位，儿女私情搁一边。
待到切成名就时，多少姑娘围你转。
8、其实很多人都觉得自己单身是别人看不上自己，然是不是很多时候很多好机会就因为犹豫错过了！找个好机会约你喜欢的妹子或者哥哥，吃饭喝酒！记住一定要喝酒！而且要喝晕。你醉了你就冲动了！你不敢尝试你怎么知道他/她会拒绝呢？试试吧反正我就是喝醉了才脱的单。
9、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
10、甲：“羊年有啥打算啊？”乙：“打算开一间蔬菜专卖店！为单身宅男宅女提供特色服务！”甲：“哦？怎麽个特色服务？送货上门？”乙：“代购黄瓜！国外进口保证根根儿粗壮，上用下用皆可，里用外用都行！”……
11、早上起来看到一句话：“别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。”
卧槽，简直太狠了，一早就觉得这世界满满的恶意。
12、早上正走着，看到两只狗一个追着一个，追到树下，互相闻着屁股，眼看就要做少儿不宜的事情，我发出声音想阻止它们，它俩看到我立马低头闻树下的草。然后我走过去忽然回头一看，它俩又在闻屁股。这不是欺负我单身么！
13、怎么用一句话说明自己单身习惯了？除了生孩子我不会，剩下两个人能做的事我自己都能解决了。
14、初三毕业那年，我鼓起勇气问了女神她暗恋的对象，谁知道她的脸红了，在我手心写下一个“白”字，当时整个年段就我姓白。过了好多年了，我们都大学毕业了。她单生，我也单身，我又一次问了她喜欢谁，她羞涩地指了指我家的门。我哭了：“原来你……你喜欢我爸爸！！！”……
15、单身女人晚上三部曲：洗澡、刷牙、上床。
有男友的女人晚上三部曲：洗澡、上床、刷牙。
16、我问闺蜜为什麽单身她说没有合适的铠甲，也无需多余的软肋，过得自由，活得洒脱。
17、朋友不是单身，但坚持每周撸一次，朋友女朋友问道：“你这是几个意思，不给满意的答复你就完了。”哥们深吸一口烟道：“传统手艺，不能丢！”
18、单身屌丝发生的灵异事件：半夜起床上厕所，厕所灯坏了，撒尿时，感觉有人在我旁边，扭头一看，我擦！吓尿了！我看到一个极其猥琐的脸！回过神来，原来是面镜子！
19、晚上我们家正吃饭，弟弟夹一块骨头，一不小心掉在了地上。
老妈瞪着他，弟弟立马拾起来，准备啃。
老妈：“脏了，不能吃！”
弟弟赶紧把骨头往桌上一搁，老妈赶紧夹起骨头往我碗里放。
我埋怨道：“妈！这骨头脏了不让弟弟吃，却给我吃，我不是亲生的？”
老妈：“脏什麽脏，你吃要什麽紧？他有女朋友，你是单身狗。”
我：“……”
20、我：“单身狗”和“光棍狗”是不一样的。单身是一种方式，光棍是一种状态。单身是主动的，光棍是被动的。单身还有希望，光棍已经没有希望了。我妈一个巴掌抡过来：没人要就没人要，我又不说你……
