紧急报案、关于小孩子的笑话假飞机、哪点像你、飞机驾驶员、婊子无情、自动[报][警]的呼噜等开心一笑：小姐的笑话大全25则。
1、有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什麽事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”。
2、小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一仟元买玩具。店员小姐：**，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！
3、丈夫：老婆，我真的很爱你，那个小姐怀孕了，真的不是我干的。妻子：
这个我相信那绝对不是你干的，不信你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
4、陪你聊天，八毛一字，仟字以上，八折优惠，标点符号，半价收费，拒绝赊欠，款到即聊～～～～阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶
5、一架飞机飞过一个精神病院。
突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什麽笑得那么开心呀？”
驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
6、正是因为婊子无情，一些[piáo]客深恨她们。性虐待的有之；绑架勒索的有之；殴打致残者有之；杀害三陪小姐者有之；把小姐和老鸨一块[炸]死者有之。
“进门笑嬉嬉，床上好夫妻。一夜知心话，穿衣各东西。”“进门五十元，门窗要关严。上面随便摸，下面要加钱。”小姐们的战略方针是：“傍大款，吃大款，用大款，消灭大款成大款。”某地实行经济保护后不久，一个小姐给家里小姐妹发电报说：“此地人傻。”人们形象地她们比喻为三垮游击队，即“经济上打垮，家庭上拆垮，身体上拖垮”。
7、有个呼噜打得震天响的哥们儿。
那次找了个小姐包夜，翻云复雨，一囗气搞了两次，他和小姐累得够呛，两个人搂着刚睡着。
小姐被他呼噜声惊醒，光着身子跳起来就套衣服，一边套一边踢他：快起来快起来，pol-ice查房在踹门了……
尼玛，这呼噜声得有多响多奇怪吧！
8、一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。
9、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
10、返乡途中，一男子和一女孩搭讪。
“小小姐，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
小姐善解人意的说：“性无能没关系，也许还有其他办法治好。”
11、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：请问这里有黄色芥末吗？
服务生冷冷的答：没有。
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：我想要一点黄色芥末。
只见服务小姐胀红了脸说：先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！
12、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什麽？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什麽？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
13、本人一出租车司机，昨晚在一洗浴门口拉了俩客人，一个20左右，一个40左右，上车就开始说，刚才的小姐咋样，这个那个的，到目的地以后，年轻的那个说了句，爸，我先回家了啊……我凌乱了……
14、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成[piáo chāng]，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。
15、〞我收过钱没有〞老公：没收钱。〞小姐会的姿势我会吗？〞老公：会。〞那你还去找小姐？〞老公：大前天晚上老汉推车，我手脱臼了；前天晚上观音坐莲，我脱肛了；昨天晚上女上男下69，我窒息昏迷一个钟你才发现。〞……〞
16、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
17、一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。
女：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！”
男：“啊？？”
这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”
18、甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”
乙：“为什麽？”
甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。”
19、美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880-1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
20、小王租的房子是男女合租，每天洗澡都要排队。一天，他回来时正好一个女子在洗，他问：“小姐，你下面有人洗吗？”那女二货竟说：“我下面自己会洗，讨厌了！”
21、旅客：小姐，把我的行李放上去！
空姐：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！
空姐：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？
22、就在刚刚，我老婆正用一红色小布袋子装卫生巾时。
我笑着说：嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！
我们对视了3秒钟，未完待续……
23、有位男士打电话到pol-ice局说：“[警][官]先生，我家隔壁大楼有位小姐裸露身体。”
[警][官]说：“先生，我们马上就到。”（五分钟后，这位[警][官]到达现场）
[警][官]问：“在哪里？先生”
男士说：“就在这里，[警][官]。她仍然我行我素，毫无羞耻地裸露着”
[警][官]问：“到底在那里？先生，我并未看到任何裸体女了”
男士说：“你必须使用望远镜才能看到她”
24、一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人……”
25、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”。
