抢红包之想不到的结果、人生格外艰难、对我有意思啊、远亲不如近邻、嗯，我开始喜欢微博了、内分泌失调等史上最幽默上班的简短笑话25则。
1、同事们一上午都在抢支付宝红包，结果被老板发现，大发雷霆：“上班时间开小差，都不想干了！难道腾讯会比我给你们的钱多？今年大家的红包没有了！”
尼玛，这下亏大发了……
2、上学的时候想回家，在家的时候想回学校。
上班的时候想放假，放假了又闲的发慌。
人生格外艰难。
3、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。
我想：“怎么着，对我有意思啊？”
还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。
4、家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。
有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
5、我在一个高层上班，她在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。
每天偷偷看着他，猜测她的快乐忧伤，写在微博上。
她应该不知道吧，因为我总是很小心。
某天她突然消失了。
心里一空，发了新微博：“她走了，我想她，她不知道”。
过会弹出一条新评论：“帅哥，我搬到上面那层咯。”
嗯，我开始喜欢微博了……
6、车辆发展太迅速，以至成倍盖道路，市民出行大难题，提到交通皱眉头。买了折叠自行车，上班下班带着它，如遇疯狂大堵车，二话不说咱骑车，自备出行用工具，好处还是挺多地……
7、妹纸一枚，在医院上班，这个月工作比较多外加体内火重，脸上长满了各种各样的痘痘，这几天除了办公室和宿舍都不敢出门，因为我一出去，那些无良的医生都会和我说：“小赵啊，赶紧去找个男朋友了，再不找男朋友就内分泌失调了……”好吧，我内分泌失调了……
8、一男的抢劫，碰一女的，说“抢劫，钱都交出来“”“没钱，没钱，要不劫个色？。”“嗯！……行！”一次之后，妹纸说，“再来一次呗！”“行！！”想：难道这就是传说的艳遇。？？第二次，妹纸说“再来……”“来，……”，………第五次之后，男的终于忍不住了，喊：“你到底想干嘛！当我是什麽人，我明天还要上班呢！……”
9、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。
10、月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”
我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什麽吗？”
老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什麽也没干！天地为证！”
我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”
11、老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎麽知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态…
12、今天上班的时候去吸烟区吸烟，碰到一同事，他说他烟抽完了，找我借根。
我潇洒的拿出一根香烟，然后把烟盒扔地上，同事识趣的走开了。
看到二货同事走开，我马上捡起烟盒，还是满的呢，天天找我蹭烟抽，没门。
13、有个美国姑娘叫Emma，被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她“哎呀，妈丫！”。
14、次日，我与同事走在上班的路上，我就边走边吃早餐边和同事聊八卦……快到上班的地方也就走的快了一点，突然我脚底一空，（BIAJI）一声，我以狗吃屎的方式躺在了地上。高－潮来哦，我脑子一空，四处瞄了瞄，腾地一声我我边跳边跑以一种没事人的样子往上班的地方走。同事在后面喊都喊不住。后来同事问我怎么回事。我会告诉他这是我多年习惯么，我不会！哈哈哈哈
15、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
16、女：你穿过阿玛尼的衣服么？
男：“没穿过。”女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！”
女喜笑颜开，接着聊：“你开宝马么？”
男：“没有。”女又起身要走，男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”
女笑开了花：“那你做什麽工作的呀！”
男：“我在消防队上班的。”
17、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服，那女同事瞬间回复，你一天不好好上班老看我换衣服干嘛，领导瞬间涨红了脸…
18、有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
19、车如水，马如龙，飞鸟成群，蝼蚁成堆，喜鹊歌声优乐美，葡萄树下黄鹂嘴，骑车上班心情美，堵车塞车咱不后悔。
20、美国幽默大师罗伯特·奥本说：“每天早上起床后，我都看一遍福布斯美国富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。”
21、我在一家外企上班，同事们说话都时不时带几句英语，老板虽然是中国人，但更是满嘴冒单词。
昨天我在一个比较窄小的工作间里调设备，老板推门进来，像是要拿什么东西，但地上太乱没法下脚，于是就跟我说：把桌上那个paper（纸、论文）给我递过来。
我左右看了看，桌上都是螺丝刀、电线、仪器之类东西，没什么纸或者论文啊！只好向老板耸耸肩，摊摊手。
但老板仍坚持要他的paper，我只好又低头找，还是没有……
如是者三，老板终于一脸郁闷地挤过来，拿走了桌上的半卷手纸……
22、闲着无聊，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎麽做呀？
儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活，我自己一个人全包！
23、公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班，路上遇到骑电动车的我，愣是把我别到绿化带里。我急了问：想什麽呢？妹纸尴尬的说：我只是想和你打个招呼，结果忘了是开车出来的……
24、早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。
女汉子：“再看我打死你。”
猥琐男：“你干不过我。”
女汉子：“干不过也干。”
猥琐男：“我等你晚上再干。”
我正想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……？
25、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。老板不领情的回她说：“我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。”那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：“小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。”
