一上课就睡觉、重新开始、我正在卖你买的东西、叫我去买什麽啊、小宝的烦恼啊、我留电话了、看你爽歪歪的，发生了什麽事等精选爆笑夫妻笑话15个。
1、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。
还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他。
一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势。
老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖。
结果我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句：“我去，金蝉脱壳啊。”
2、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
3、一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。
但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。
且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”
他妻子知道他肯定在外养女人。
于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”
4、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药。
他是爱老爹的，果断马上去了。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。
儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什麽啊！”
小兔崽子你再说什麽？
5、小宝：“老师，我最近很烦恼啊！”
老师：“为什麽烦恼呢？”
小宝：“有好几个美女都说爱我呢，老师你说我该选择哪一个呢？”
老师：“你这孩子小小年纪怎么不学好？”
小宝：“我怎么不学好了，我不就是不晓得选哪个当我后妈么？”
6、姥姥学会开车后，经常会刮到人家的车。
有一次pol-ice叔叔来我家找到姥姥：“大妈，您是不是刮倒人家车了！”
姥姥说：“对呀，我这可不是逃逸，我留我电话了呀！”
pol-ice无奈的说：“这我知道您留电话了，但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀！”
7、老婆回到家里，看见屋子里比较乱，窗户还关了，老公在微微喘气，就问：“看你爽歪歪的，发生了什麽事？”
老公答：“刚才一下子来了两个空姐！一会亲我这里，一会亲我那里，还唱着小曲，烦死了！”
老婆：“啊？……”
老公：“我好不容易才拍死了它们。”
老公指着地上的两只苍蝇说。
8、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！
第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。
一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！
老婆得意的问：“怎么样？”
老公答：“你该洗头了吧！”
9、老公和老婆在同一家国企上班，每年的这个时候，企业都给特困家庭发放特困补助。这天，下班后回到家中，老公对老婆说：我觉得我们挺符合特困家庭条件的！然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。老婆听后，说：那在明天的职工代表大会上，我们就提出申请特困家庭！第二天，职工代表大会散会后，老婆生气的对老公说：你说话就像尿尿！没人的时候你尿的哗哗的！有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来！
10、跟男朋友分手，一个人躲在房间里不想见人想起我俩都爱吃榴莲，就去买了一个一边吃一边流泪。
吃着吃着大声哭出来了，恰巧外婆从外面过。
听见我在哭就大声叫：“大家快来啊不好了这丫头疯了，一个人在屋里哭还一股屎味！那个谁快拿钥匙来啊！”
11、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。
妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”
丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”
妻子笑着说：“继续睡吧！”
鼾声没了，妻子安然入睡了。
12、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
13、告诉大家一个事，千万别搞网恋了。
老子上个月玩网游认识一个女的，还是北京的。
然后老子带她升级给她买装备。
最后我告诉她我们约个时间出来吃个饭吧。
结果尼玛是个男的，丫的的，我也不亏，最后还是把他上了！
14、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
15、同班有个女生身材很苗条唯独胸很小，冬天的时候就带围巾然后把围巾两边往内衣里塞。
所以，冬天的时候胸就显得大，显得身材一级棒！
夏天一到，原形毕露，某男实在好奇就问：“你胸怎么一到夏天就小啊。”
女答：“天太热，蒸发掉了。”
