坐错火车、方便面配料、爆冷的小笑话、没人可怜你、生活里的几则冷幽默、早点回家等史上最污火车的小笑话25则。
1、你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。
2、表哥在外地打工，坐火车回老家……刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了……
3、火车上，乘务员推着方便面和开水过来了，我赶紧起身问道，“方便面多少钱？”
“五块。”
“开水是免费吧？”
“当然是免费。”
“那我要开水就好了。”
说完，我淡定的掏出珍藏已久的三包方便面配料。
4、在火车站台里，有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说：“请问去广州的火车的开了吗？”“十分钟前就已经开了，您来晚了.”“哦，哪下一趟车什麽时候来？”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什麽时候来”“哦，最早也要在1个小时以后才有车进站呢，您打算去哪里呀”“哦，没什麽，我拿着东西走的慢，所以多问几句，我打算到站台对面去”“……”
5、坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，做了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。
突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问：“小姑娘为什麽给我吃的啊？”
小姑娘：“因为你长得丑，没人可怜你。”
我……
6、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什麽发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
7、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈问：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”
8、四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的～～～～～～。
9、今天我坐306去火车站，看见一少妇再给孩子喂奶。旁边哪些男的直勾的瞅啊！！！这给我气的，张开双手就捂住了少妇的咪咪。我让你瞅，哼！！！
10、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什麽。
小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”
我说：“没有。”
这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔……
11、坐火车，卧铺，一大汉对我们附近的几个铺说：你们要睡觉的就快点睡，要不等我先睡着了，你们就都睡不着了。
这是业界良心啊。
12、刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说——大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！
这位大哥抬头看了她一眼说——十块！
列车员忙高兴的说：行行行！！十块给你拿一个！
这大哥接着说——十块我都不要！！
然后两人就掐了起来……
13、一天一男的去相亲。
女：“你有房吗？”
男的拿出了一份房产证。
女：“你有车吗？”
男的拿出了驾驶证。
女：“你要是有飞机的话就更好了。”
男的拿出了一张飞机驾驶证。
女：“哇！好厉害，那你会开火车吗？”
男的拿出了一张火车驾驶证。
女：“我太爱你了，你是干什麽工作的啊？”
男：“我是专业办假证的。”
女：“……”
14、火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊！！！亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了！好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗？
15、火车上一漂亮妹子对我说让
我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高……
妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧……
都是泪啊～
16、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”
17、火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！
18、山区刚通火车，村民围观！正好一女乘客在厕所换卫生巾，将其从窗口扔出，正好砸到一老农脸上！老农拣起一看：操，这火车就是快，扔下个纸片都能把鼻血给我打出来！
19、王[警][官]给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。
在火车上，列车广播室开始广播。“旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……”
王[警][官]急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
20、五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。
他原?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲蟀统担捎诖蟀统党低访把蹋净写蠹医艏背防耄鹊匠瞪系某丝腿堪踩防耄当淮蠡鹜淌伞?/p>
同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”
吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”
同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”
21、一个富翁叼着雪茄来到铁路部门咨询：我钱太多了，想买辆火车玩玩，你们能卖一辆和谐号给我吗？当然，钱不是问题！
工作人员对这个富翁有点反感，答道：和谐号可以成本价给你，但是，铁路你要自己铺！
22、有次陪一个呆B去买火车票。她替别人买去齐齐哈尔的，结果一张口说了句：阿姨，给我来一张去可可西里的硬座！……我在旁边只觉得眼前发黑
23、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”“还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什麽都看不见的！”
24、有一个朋友，很久没见了。今天突然打电话说来看我，要我去火车站接他。我风风火火的接他。这麽冷的天，我在车站翘首以盼啊。什麽是兄弟？这就是兄弟！终于从人群中看到他了。我激动的喊，“老龚！”感觉拥挤的车站宽敞了好多呢。
25、火车所见：两中年壮女子抢一座，都说是自己的，但都不拿出票。且说凭什麽让自己拿票，纷纷攘攘，马上就要动手。一个拿票的小姑娘走来，用怯生生的声音说：你好，这是12号座，请让一下。两女子恶视一下对方，默默走了。
