悲催、小肋巴、下面没射，上面先射了、究竟谁错了、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜、思聪，我是万达、梦和现实等超爆笑老婆的笑话合集25则。
1、老婆怀孕了，检查血糖有点高不能吃甜食，家里放着巧克力，有一天老婆拿了一块拨好了给我吃，我问她怎麽这麽好，她迫不及待的说，快、快哈口气给我闻闻。馋成这样……
2、一男同志在部队当兵，有一朋友几乎每隔两个月就能到他家乡一趟，每次这男同志都会叫他的朋友捎带一封信和一个小瓶子给他老婆，他的朋友觉得很奇怪有一次就把瓶子打开，看见里边装的是一些白色液体，闻了闻还有点腥味，于是，就都喝下了，后来一想没法向朋友的老婆交代，就在小瓶子里装了点鱼汤，不小心有根小鱼翅也装了进去，这位同志的老婆收到后第二天就写了封回信：东西收到了这次可能时间长已经长了小肋巴，我已经放进去了，你的下次回来就会长出孩子来的。
3、昨晚和老婆 啪 啪 啪，正趴老婆身上奋战中～突然来了一个电话：“波哥，赶紧来圣都喝酒，就差你了。”我勒个去，我们这最牛？的酒店，我回了句马上就到！然后全力以赴想速战速决，一想到吃～口水不听话地流了下来，不偏不差的滴在了老婆鼻孔里…老婆怒了：“吃吃吃就知道吃！特麽的～你着急个毛啊，下面没 射，上面先 射 了……”
4、赵大洋的婆姨病了，赶紧打电话给医生，说：“大夫，我老婆疼的太厉害了，从症状来看，我怀疑和上次一样，肯定是得了盲肠炎。”大夫说：“这绝不可能，上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗？”“少见多怪，难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗？”
5、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
6、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”
“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”
7、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的？”
我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”
8、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛？”
9、老婆问老公：“你说说看，我像是４０岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
10、下班玩着游戏听着歌，听着也跟着唱着。
当我开口唱：“我是一只小小鸟。”
二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实的认识自己了，很好，人贵有自知之明。”
11、一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解，问老婆：“停水啦？”就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”
12、家里有个体重器，上面被老婆贴了一张纸，纸上写着7，我一直不明白这个7是什麽意思。直到那天老婆把这个体重器踩破了，然后买了个新的，我在新的上面看见了8……
13、老公发短信说：“今天加班！晚点回去，不用等我吃饭。”
看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。”
话音刚落，老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”
我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”
14、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。
“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
15、老婆嚷嚷着要减肥，我说你就折腾吧，老婆说肯定行，定下计划只吃素，我笑了，八戒也吃素啊。老婆瞪了我一眼，说自己每天还会慢跑散步什麽的运动，我又笑了，八戒西天取经这不跋山涉水，路途遥远，运动量别太大哦……
然后老婆一脸无尽的黑线……之后的不说了，没什麽，就是地板有点凉……
16、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”
17、我：“老公，哪儿去啊？”
老公：“同事小王请我吃饭。”
我：“哦，酒少喝一点。”
老公：“不会喝很多的。”
我：“每次都是这么说，哪次没喝多？”
老公：“这次肯定不会，小王老婆给他那点零花钱比我还少，能买多少酒啊！”
18、记得很小的时候，有一次我们村的人接到通知说要地震了，半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场，其中有一个男的穿着一条花内裤，明显就是他老婆的。
大伙都笑他，他却理直气状地说：“我们夫妻感情好，好到共裤子穿不行呀？”
19、我是北方人，媳妇儿是南方人。
记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。
刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。
时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。”
我：“……”
20、刚刚看了一条新闻：深圳男凌晨４点将妻子捉奸在床，敲诈情夫４万，被判处有期徒刑７个月这个故事告诉我们：以后上了别人的老婆万一被捉，先私了然后再[报][警]告他敲诈，一劳永逸，还受法律保护……
21、今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！
22、这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息，刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：老，老婆，你要干嘛？
我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍，“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺我们床上呢～……
23、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？
24、老婆：“亲爱滴，我长得怎样？要说实话额。”
老公：“长得嘛，有一点重男轻！”
25、关于讲理 老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公：……关于主意 老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止……
