和爸妈ＱＱ聊天、吃泡面、穿裙子的饺子、爸，把烟戒了吧、溜冰鞋等开心一刻家庭笑话10则。

1、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”

我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”

我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”

我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”

我妈回了一句：“那是我发的。”

2、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟（大惊失色）：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个啊……买泡面时出车祸……”

3、外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？”

小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。”

外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！”

小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”

外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？”

小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

4、高中时看到老爸吸烟，于是劝他。

“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧。”

他说：“愁，才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。”

努力学习，大学后，看到他吸烟。

“爸，把烟戒了吧。”

“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒。”毕业后。

“爸，把烟戒了吧。”

“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟。”工作后。

“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了。”

“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的……”

努力工作，两年后。

“爸，给我一根烟……”

5、一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。

第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。

第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。

第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。

接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。

第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。

半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆汽车你还哭什么？”

“不是，我看见我妻子了！”

“看见妻子你哭什么？”

“她，她穿着一双溜冰鞋。”

6、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。

妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。

妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”

儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”

我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”

儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

7、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。

公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”

公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”

等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。

其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。

等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”

婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈（老猪）。”

8、一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。

父亲便安慰儿子说：别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！

儿子回答说：我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。

父亲听了这话，很受感动，含着泪说：你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！

儿子说：我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？

9、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。

记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？

老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。

正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。

记者：这，这是怎么回事？

老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

10、老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。

买两条好烟，两瓶好酒。我提议。

老婆立马反对：这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？

马屁拍到马腿上了。

老婆又说：给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。

我点头同意。

老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，老婆邀功似的对老丈人说：爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。

老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：唉，这车我不能要。

老婆奇怪：为什么？

干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。

得，又拍马腿上了。