早上迷迷糊糊、两个病人在厕所里唠嗑、你真的该减肥了、说什麽呢，赶紧说、弄哪样啦，吓出个好歹来肿么办、先上床、恐吓等史上最搞笑综合短笑话15个。
1、昨晚上洗完衣服扔到烘干机里就睡了……早上迷迷糊糊扒出来衬衫穿了去上班。走过楼道感觉大家盯着我看，没有在意。开完会离开会议室时看到椅子背上有一条橘色的内裤……仔细一看是我的……可是谁能告诉我它是几从哪来的！？！？我打算明天发烧，暂时没脸上班……
2、两个病人在厕所里唠嗑。
甲：你大便的声音就让羡慕！
乙：这有什麽羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。
甲：可我却便秘，屁都放不出来。
乙：不过你的病的叫法比我的好多了。
甲：你还知道我是什麽病？
乙：名称很响亮，精神病吗！
3、一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最[恐][怖]的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
4、妹纸超市收银员一枚。
下午五点多的时候，经理过来了。
妹子看她裤子拉链开了，想好心提醒一下，就说：“孙姐，你过来一下。”
然后可能她是看不起我们员工吧。
大声嚷嚷：“说什麽呢，赶紧说，还让我过去。”
我就也生气了，大声嚷嚷：“你裤子拉链开了。
里面黑色内裤露出来了。”
尼玛让她狗眼看人低……
5、今天去餐馆喝牛肉汤，餐桌上摆着调料盒，汤端上来，我放好调料大喝了一口，真香……
然后老板娘走过来，端起我面前的调料盒看了看，用她们的方言对他老公说：“喂，你这个孜然有点shi（屎？！），没换点新的？”
顿时我一脸黑线看着她，脑海里浮现出一万个 尼玛尼玛尼玛……
再然后老板娘尴尬地用普通话对我说：不是，是有点湿，潮湿的湿……
我去……
6、昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什麽的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什麽的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急……
7、在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什麽，她总是不断地喊：“杀了那个裁判！”这个行为持续了一个小时。
“女士，”一个球迷说，“那个裁判并没有做错什麽！”
“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家时，我在他的衣领上发现了口红印。”
8、甲：凭什麽小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什麽都没干，怎么凭你为优秀！
9、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？这还让不让人活了！@#￥%………
10、老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什麽案子吧。
所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……
所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？
所长：……
11、一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
12、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑；
原来上铺和下铺也能恋爱；
原来找工作可以和专业无关；
原来大家对于未来都一样焦虑；
原来第一份工作工资那么少；
原来招聘会挤都挤不进去；
原来，读书真TM好。
13、女：“你为什麽喜欢我？”
男：“因为你很幽默？”
女：“没有啦，我又不会说笑话，怎么算的是幽默呢！”
男：“对不起，我指的是，你长得很幽默！”
女：“什麽叫我长得很幽默？”
男：“要知道，幽默的方式很多，比如说夸张，比如说不符合逻辑，又比如说胡乱搭配，你的长相完全具备了这些特点！”
14、有种姑娘没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
网友神回复：啊，这个人就是娘，这个人就是妈。
15、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行
我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚
巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了
奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑
我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思
