搞笑段子、连火车票都不敢卖、上台幽默笑话段子同&性恋倾向、野生的鱼确实比买的好吃、搞笑段子、烫长头发的二师兄、紫宫怎么走等非常经典百问一句话笑话20则。

1、为什麽别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问：喜欢吃什麽，有没有什麽是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句：不吃滚。

2、有一次去交通银行办事，有个大爷上柜台说要买火车票。银行柜员很礼貌地说这里是银行不卖火车票，大爷拿起电话说要打电话投诉，他说了句话让人哭笑不得～～连火车票都不敢卖，你们还有胆挂牌子叫交通银行。

3、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同&性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

4、昨天钓了一天，钓了一个小东东……感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

5、为什麽《美国队长２》里没有人向队长的腿扫射？答：这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样，队长抬起盾牌的时候，大家都会忍不住去瞄靶心，强迫症和处女座就是这样，不射不开心。

6、实在不行憋不住，去网上想买个女朋友，老板：你想买什麽类型的亲？

我早想好了：我要那种胸部大，感觉丰满，看着有福气的。

货到了我迫不及待的打开一看，老板你给我邮个烫长头发的二师兄是几个意思？

7、一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。

由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”

路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”

8、考试试卷发下来，老师说到：30到60分同学给我抄10份试卷。

一同学小声道：好险啊，我61分。

这时另一同学小声回答：我也是啊，我29。

9、看着钱包里仅剩的两张100，发自肺腑地祝愿他们俩互生情愫，早生贵子，儿孙满堂。

10、小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？小陈：Of Course有！只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

11、杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几仟条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男……

12、换心手术失败，医生问快要断气的病人有什麽遗言要交代，你猜他会说什麽？答案其实你不懂我的心！

13、老公在家，房间乱的不的了，就骂：房间乱的猪圈一样，也不收拾一下。

老公：你见过猪收拾收拾猪圈吗？不都是养猪的收拾。

14、一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面！所谓的圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才会来归。

15、一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”（明白现实懒得改变的摩羯）。

16、以前学校有一次义卖活动，让我们从家里带些东西来捐。于是我在家里翻箱倒柜，找出了三盒杜雷斯！当时年龄小不知道这是什麽，就带到了学校里……永远忘不了老师的表情。

17、“上周打牌把生活费输光了，可惨了。”“啊？那你怎么办的呢？”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？”“唉～兄弟，你不懂……”——万恶的see you Tomorrow……

18、今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来，大家都可怜兮兮的看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：立正、稍息全体都有卧倒匍匐前进。

19、高中时一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”

我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴……

20、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。