买衣服请叫醒我、公司开晚会、我不是人吗、意外翻车、叫洗衣机凉凉、衣服这东西就是看脸、我居然让他嫌弃了等超级幽默衣服的笑话25则。
1、说起我的创业往事我就想哭啊，刚毕业我就开了家服装店，春困秋乏嘛，大中午的我就趴在收银台上咪了一会，在收银台前贴了一张纸条，上面写着“买衣服请叫醒我”，谁知一觉醒来衣服全没了，纸条上多了一行字“你怎麽睡的这麽死，衣服我拿走了，你猜我是谁？”于是我的第一次创业，宣告失败了。
2、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”
3、一次去吃饭，座位特别满。
当时看到一个大妈，衣服忒像这店里的工作服，就跑过去问：“你好，请问这里有人座吗？”
大妈冷冷的说：“我不是人吗？”
眼神好幽怨啊！原来真的只是衣服像工作服。
4、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”
男：“那有什麽问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没有穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！！”
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法……”
5、洗衣服后正擦洗衣机，媳妇闺蜜领其小女来。小朋友很懂事。闺蜜说：“叫叔叔。”小朋友：“叔叔好”“叫姐姐。”“姐姐好！”这时媳妇对老公说：“叫洗衣机凉凉！”小朋友迷惑的走到洗衣机旁，怯怯的说：“亮亮好！”
6、衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉。
长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。
7、家有二哈一只！今天早上起来上班，发现这货又把我要洗的衣服叼出来扔一地！我就怒了，这货以前很怕我的！今天不知道抽什麽风，我说在不听话给你炖了！他用非常嫌弃的眼神看着我，我居然让他嫌弃了！好吧，不给你买肉吃！
8、那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的。
照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的。
学校不是为赚钱的，有了病是看得起的。
住房是分配的，白痴是不能当教授的。
已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的。
老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的。
9、学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。
等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。
后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”
那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
10、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
我问她：“为啥？”
她说：“因为我没衣服穿。”
11、今天上淘宝，看中一件衣服，好评N多。就一个差评，差评写着：“衣服质量是蛮好，就是穿久了就跟旧的一样。”掌柜的回复：“哥们，这评价不科学啊。”
12、黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
13、男人打女人千万要扒光了再打，穿着衣服打是家暴，有理说不清，不穿衣服打就是sm，没人管。
14、女孩和老爸逛商场……
老爸：喜欢啥就买……
最后女孩买了四套衣服……
出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊！
15、今天陪女朋友去逛街买衣服。
进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！
一下就把试衣间的帘子给掀开了。
16、在澡堂子洗澡，洗完正穿衣服，旁边一搓澡大爷跟老板倒苦水：这叫什麽事，儿子来这洗澡，不给钱就算了，我还得给他掏一仟块。
这老板听了，回了他一句：谁让你把他妈给睡了啊。
当时全浴室都给跪了！
17、有很多女生脚踝上系着一根红绳，到底是什麽意思呢？“下海系红绳，从良断青丝”。古时候穷苦人家的少女生活困难，只好去青楼卖身，她们为了保留一丝颜面，于是在自己的腰间或者脚踝上系上一根红绳，接待客人时虽然退去身上衣物，但还系着一根红绳，不至于一丝不挂，红绳就代表她们最后的衣服，和尊严！
18、大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！
于是我马上穿上衣服…越想越不对！
这是最新版的叫人起床！！
19、医生、[妓]女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”第二个问到[妓]女，[妓]女说：“我接那些没有妻室的客人。”
阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：“这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
20、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
21、最近脑子不够用……着急上厕所，跑去的。一进去拉开衣服拉链，把衣服拔下来就蹲下要小便，就差那麽一秒就尿裤子了，才想起来没脱裤子。愁死我了。咋整？
22、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！
23、一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干什麽，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活了。”
主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”
24、街上看到一男的打女的，我就上去劝阻。
“你一男人打女生太不像话了！”
“老子打她关你P事，她给老子戴绿帽子，老子要把她衣服都扒掉，看她以後还敢不敢！”
我果断的放开了他的手，说：你继续……
嘿嘿嘿嘿嘿嘿……
25、本人妹子，那时候读书喜欢几个好朋友衣服换着穿，我那时候衣服比较多，几个朋友都穿过我的衣服，一天我穿了件朋友穿过的衣服上课去，一男同学说我：你怎么老是穿别人的衣服啊？……我…
