逗她笑、你是说以前是玩的么、那面包叫路虎、请您把拉链拉好、他们都是xiaoLf、老板你是南京人、被录音吵醒等非常幽默综合简短笑话20则。

1、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

2、CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反[腐]要动真格怎么看？”

路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”

3、大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话：“老公，我撞车了！撞坏个面包。”

过了会儿又道：“老公，那面包叫路虎……”

4、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

5、某老师让三个学生给自己家拉一车蜂窝煤。他骑着自行车前边引路。到了家，他的妻子见孩子们累得满头大汗，便忙着又倒茶又要做饭。某老师急忙说道：不用，不用！他们都是xiaoLf。

6、一日去市场买南京盐水鸭，好奇问了老板一句“老板你是南京人？”

老板微微一笑指着对面说

“对面卖巴西烤肉的是巴西人吗”我舜间无语！

7、晚上搂着老婆睡觉，因为我打呼噜特厉害，导致老婆睡不着。

老婆突发奇想，用手机把我呼噜声录下来，然后播放录音，最后……我被录音吵醒了！

8、老师：上数学课是啥感觉？

学生：你知道看美剧没字幕是啥感觉吗？

老师：……

9、今天看见一朋友走螃蟹步，便问他怎么了，他一脸苦恼的说：蛋疼。

我没忍住来了招猴子偷桃，立马倒地，浑身抽搐，后来得知他今天去割包皮的……

10、跟同学抱怨：“我妈老是说我丑，有那么丑吗？”

谁知那货抬起头同情的看着我，回：“还是自己的亲人敢说实话……”

“你妹……”

11、刚剪了短发，男朋友一脸嫌弃，刚撒娇强吻他，各种抵抗，嘴里嚷着：兄弟，兄弟冷静点……

12、记得几年前去办健康证，一排男人站在医生面前。医生说：“把裤子脱了。”我和其他人都愣住了，害羞啊。露出小弟弟。医生说：“不用，露个屁股就行了。”我和其他小伙伴差点没憋住。

13、大学毕业后我一哥们因养鸽子卖鸽子发了大财，为了向他求经，我又是送他烟又是请他吃饭，终于诚心打动了他，告诉我说：“我养的是信鸽，卖出去，它们还会飞回来的。”

14、话说，今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起，其中一个还光着屁股。询问后才知道，原来是光腚男拉的翔太臭，导致隔壁那位大哥实在受不了，就把他拉出来打了一顿。这个事件告诉我们，少吃洋葱，豆子，萝卜之类，免得被人打。

15、爸爸：儿子快放假了，钱够花么？

儿子：爸太讲究了！放心，够花。

爸爸：太好了，那你先借我点。

16、屌丝男：“我们去酒店怎么样？”妹纸娇羞道：“去酒店干啥？你好坏哦！”屌丝：“酒店有WIFI啊，最近迷上了一部电视剧！”

17、请病假去看病，厂里面的医院。我：“医生我胃痛。”医生：“没有这个药了，你换个病吧！”

18、跟我男朋友视频。

然后他就开始摇头，左摇一下，右摇一下。

我问他：“你摇头干啥子啊？”

他说：“我正在幻想我是个小萝莉，扎着两个小辫子。”

19、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。

送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？

场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

20、一对新人去影楼化妆，新娘在二楼化妆间化完妆，打电话给新郎：快上来，新郎兴冲冲的跑上来，把另一个化完妆的新娘抱了起来，兴奋的说：宝贝～你太漂亮了！

化妆师太厉害了，我都认不出来了！