你手指真粗，真幸福、养了条狗、你是怎么看出来的、为什麽结婚只发糖和巧克力呢、今天跟闺蜜说，不想相亲了，很烦、今天深情的吻了一下老等经典闺蜜的一句话笑话25篇。

1、今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。

2、我一姐们家养了条狗，是个看家狗，凡是生人来都会叫个不停。

可是有一次，她的闺蜜来家里，那狗却不叫。于是姐们怀疑自己不在家时，闺蜜可能常来家中，进而推理老公和闺蜜之间有问题。

3、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”

我问她：“是不是看到我眼睛变弯了。”

闺蜜说：“不是。”

我继续问：“那你是怎么看出来的？”

闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈哈哈哈哈！”

最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大。

4、少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什麽结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什麽？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

5、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”。

6、今天跟闺蜜说，不想相亲了，很烦。要不咱俩凑合着过吧。（坏笑）闺蜜一听二话不说，撒腿就跑，一面跑一面喊，白给也不要。北方的天气，路上的水结冰了，华丽丽的摔倒了，趴在了地上，我走过去扔了一个硬币在她面前，然后蹲到远处笑到不行……哈哈哈

7、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

8、我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她联系方式。

可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。

然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点吊用都没有。”

她立马就问我：“那群号是多少！”

9、今天去跟一闺蜜吃饭，一直见她手扶着腰，就问她：腰怎么了？

闺蜜说：被车撞的。

我说：什麽车撞，这么严重？

闺蜜白了我一眼：还能有什麽车，老汉推车呗。

10、当年自己过生日，闺蜜给我定了一束花，那时候网上什麽最帅快递哥，最帅交警啥的正在风靡，闺蜜要求花店必须派个帅哥给我送，下午我收到花，闺蜜给我打电话问，怎么样怎么样帅不帅。我说：嗯，比我矮半头，我没看清脸。

11、蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。

闺蜜问为什么，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”

他说：“请问您的手机是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊?/p>

那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）

结果这不是高－潮，高－潮是，蕊蕊居然很奇葩的说：“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”

然后她就被华丽丽的投诉了。

12、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。

我问她：“心痛吗？”

她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”

13、那年，我和一个学会计的男闺蜜说，你以后就娶个当医生的媳妇儿吧，他说为什麽？我说你学会计她学医，一个谋财一个害命。现如今，不知道是巧合还是因为什麽，他媳妇儿果真就是一个临床医生……

14、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。

她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

15、上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的，被爸妈早晨买回来放在门口的生猪头吓尿了，张牙舞爪的去找我妈，结果我妈淡定的说：你不是最近说要去照闺蜜照么，来，先和它合个影……多亏今天不是情人节，否则我妈会不会说这是给我找的男朋友？

16、闺蜜跟男友吵架，她男朋友把手机摔了。

闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”

一边捡起来她男友的手机又摔了一遍。

17、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶，我见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”

她闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

18、不要随便调戏一个男人，你会被草死的，不要问我怎么知道的，我闺蜜说的，麻蛋，又受刺激了，我还没交过男朋友。

19、闺蜜和男友恋爱一年多，前几天跟我说晚上做噩梦，梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了，我就安慰她说，梦是反的，等你们谈到三年多的时候，会有个和她谈了七年多的女人出现。不说了，她到现在还没理我。

20、和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什麽他说您真能吃，可以投诉他吗？

21、最近天气热，租的房子都没有空调，闺蜜建议开门睡，有点风。我说开屋里的门行了，屋外别开了，小心有人进来把你奸了。闺蜜特兴奋的说，刚好最近缺男人。我都忘了。好吧，要有男人进来，我们就反过来轮他13次怎么样？闺蜜很兴奋的点点头。

22、闺蜜1“我心情不好我老公就给我买包包”

闺蜜2“我老公前天刚给我买了Iphone7 Plus”

我老婆“你们真幸福，结婚以来我老公什麽都没给我买”

她的闺蜜们投来了深深同情的目光。

我老婆“我老公身上一直都没什麽钱，他的工资卡、信用卡、股票、房产证什麽的，都在我手里”

23、和闺蜜坐巴士上，等着巴士发车。

突然闺蜜站起来，大喊：“哎呀，车子怎么往后退啦。”

刷车里所有人都看着她，然后哈哈大笑。

我赶紧扯她衣角说：“亲，是旁边的车发车了，我们的车根本没动。”

24、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？闺蜜：昨晚被车撞了？我：什麽车啊？怎么撞的？闺蜜突然来了一句：你说什麽车，老汗推车呗！

25、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。”

还挺顺口。