原来我就是一个误会啊、到底是学呢还是不学呢、晚上在哪儿休息、爸爸在扯蛋、关键时刻要勇敢等精辟儿子和爸爸的一句话笑话15则。

1、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎麽追的你啊。

妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。

儿子：呜呜……原来我就是一个误会啊。

2、妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子：“可为什麽爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。”

3、“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。

“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”

“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什麽地方。”

4、一日，儿子问爸爸“扯蛋”是什麽意思？爸爸想也没想就说：“这还不简单！？”

遂马上跑进厨房拿了一个鸡蛋出来，又找了一根毛线将其套住，放在地上扯了起来。

儿子看得乐了，拍着小手兴奋地喊道：“喔——爸爸在扯蛋喽！看爸爸扯蛋喽！”

5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”

爸爸：“……”

6、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下蛋，公鸡干什麽呢？”爸爸补充说：“公鸡打鸣呀。”“要是鸡既能下蛋又能打鸣该多好呀！”话外音：现在的老板是不是都和我儿子一个思想？又想马儿跑又想马儿不吃草。

7、7岁：爸爸真了不起，什么都懂！

14岁：好像有时候觉得也不对……

20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。

25岁：“老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。

35岁：如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。

……

45岁：我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……

55岁：真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。

60岁：可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！

8、夏天，三岁的儿子趴在裸露着上身的老公身上，突然用他小小的手指点着他爸爸的乳头说：“长大，快长大，长大会有牛奶的哟！”

9、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50的零花钱怎麽支撑这开销，我说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！”于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”

10、一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”

“什麽？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”

儿子回答说：“我爷爷！”

11、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”

后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。

但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”

“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。

“那你用了什么技巧呢？”

“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

12、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！

13、言过其实一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴.他太太低声问儿子："你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？"谁更节约妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

14、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎麽是热的？”

15、儿子：爸爸，我不想打针，疼！

我：宝贝儿听话，这麽多护士阿姨，咱们找个打针不疼的好不好？

儿子：好，哪个阿姨打针不疼呢？

我：这个爸爸也不知道，咱们试试吧。