大郎，该吃药了、你特么作死的吧、女的不好对付、误 解、一晚上五六次、真是亲老婆啊等幽默搞笑老婆的短笑话25个。
1、一男酒后跪在佛前，向佛祈福：“让我穿越吧！我的要求并不高，有处别墅，有辆跑车，有家公司，有个如花似玉的老婆。”
忽然“嗖”的一下，他穿越了。
发现自己躺下古代的床上，一个美艳绝伦少妇微笑的走过来，手里捧着碗：“大郎，该吃药了。”
2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明：这故事分成4段第一段是……老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢？老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼？老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的你吵甚么小明：接下来是第四段小华：那第三段呢？小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、老婆在沙发上躺着撒娇着说：老公，抱人家上床睡觉好吗？
我扭头看了看她的身躯：我觉着还是把床搬过来比较轻松。
老婆：你特么作死的吧！
4、跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什麽有的皇帝要出家了。
朋友：为什麽啊？
小王说：女的太多不好对付
5、有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一仟多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一仟多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一仟多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”
老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”
6、老婆一早起来对我抱怨老婆：“你tm就这麽喜欢那样吗，一晚上5、6次，老娘受不了了”我：“老婆，听我解释，因为你……你……你打呼噜太响了，不叫醒你5.6次我睡不着”
7、老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什麽也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。
真是亲老婆啊！
8、老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。
9、我回到家，看着床上相拥而眠的老婆和老王，叹了口气说：“我回来了！”
老婆惊醒过来：“你不是明天才回来么？”
我：“是呀！我心急回来，连夜开车往回赶的，没想到。”
老王：“没想到被你撞破！不过你这小身板，能耐我何？哈哈。”
我：“没想到车翻下了悬崖。”
10、好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包，超激动。打开一看全是一块钱的绿色，50张。
我慢慢的拿起手机，轻轻的按下照相机，缓缓的点开微信，把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。
晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。
我满意的乐了。
11、朋友：“我老婆出轨啦！”
我：“你怎么知道的？”
朋友：“昨晚她不在家说去陪她闺蜜啦！其实她在撒谎。”
我：“你怎么知道她是撒谎呢？”
朋友：“因为她那个闺蜜昨晚整晚都在俺底下。”
12、屌丝捡到了神灯，灯神说：说出你的梦想，我帮你实现。
屌丝：我的要求不高，也就是娶一个老婆，找两个情人，有三四栋别墅，买五六部豪车，有七八亿存款，活个九十多岁，唉…差不多就行了，人生哪有十全十美呀。
灯神：我去……
13、老公：“为什麽你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘仟金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
14、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什麽喊！！！”
15、老婆看书时说：从作者的文字中读出了温暖。
两秒钟之后她才发现是我用打火机把她书给点着了。
16、带二货老婆去看4D电影，二货老婆看的兴高采烈，喋喋不休。
我忍无可忍朝她后脑勺拍了一下。
二货老婆跟我说：“太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。”
17、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
18、“老婆，好无聊哦，不如，我们玩一个互相称赞的游戏吧！”
“可以啊，你先说吧，老公！”
“老婆，你真漂亮！”
“老公，你真有眼光！”
瞬间安静了……
19、过年了，老婆给我一仟元压岁钱，我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。
老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！
20、一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什麽大不了的。”
21、今天老婆和我无聊没事做，便想出互换身份来玩。我做妈妈她做爸爸，今天宝贝儿子傍晚补习班回来进们就叫：“妈妈我回来了。”我穿着个围裙从厨房出来，面带微笑：“宝宝回来啦？你爸爸出去了等会回来。”等老婆回来的时候儿子哭向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了。”这会不会被熊孩子嫌弃啊！
22、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你瘫痪了，我也伺候你！”
我好感动。
23、过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你压我了没？
压啦。
她又说：你睡我了没？
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
我……
24、我想跟老婆离婚！老婆说：再陪我一年吧，只要你答应，一年后，我什麽都不要就离婚！我想了想，答应了。一年后，我说：该离婚了吧！老婆说：一年等于多少日？我：365日！老婆道：没错！到现在，你对我365“日”了麽？没有，那就别想离婚！！！我：……
25、夜班，无聊和老婆唠嗑正说着海誓山盟，甜言密语。
老婆突然来一句：老公等你老了牙齿掉光光的时候，有些东西你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什麽？
老婆毫不犹豫的说：甘蔗。我：………无语！！！
