怪难为情的、墙上的宣传语啥没了、两个月后再取、迟早等着回音、我有那么丑么、最近有什麽新闻等史上最强现代一句话笑话20则。

1、中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：“这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，我十分羞愧：“爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的！”我爹把羽绒服一紧：“不行！”

2、村长，你往墙上瞅啥？瞅啥．三个月前，这面墙上的宣传语啥没了。啥宣传语？往前三十米，绿色复合肥加工厂。得了吧！往前三十米，明明是公厕嘛！

3、在刚修好的马路上。某：糟了，组长，我的镐给埋进去了……组长：没关系，两个月后埋煤气管时再取吧！

4、pol-ice：你偷过东西吗？小偷：时而。pol-ice：在哪里偷过？小偷：各处。pol-ice：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？pol-ice：迟早。

5、小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。身旁一二货小伙伴，突然大声喊：喂！我是你爸爸，爸爸！山间里都是这几声。过了一会，山那边传来：“哎。哎，乖儿子”！真是把我和小伙伴们都惊呆了。

6、和闺密一起吃完米粉，往门外走。闺密觉得这家挺好吃，就向门口老板要外卖单。老板正吃西瓜，一口气没顶上来，喷了！仨人对视几秒，闺密拉着我转身就走。路上边擦边委屈地说：“我有那么丑么。丑……么……看一眼吐这样……”

7、甲：最近有什麽新闻？乙：最近我住的小区有点不太平。甲：经常发生袭胸事件。乙：真的吗？甲：是呀，闹得沸沸扬扬的，pol-ice都来查了，我都不敢出门了。乙：你又不是女的，你还怕被袭胸呀？甲：我怕被认出来……

8、妹子我喜欢怀旧，铃声就是新白娘子传奇的结尾曲（男女对唱的那段）。有次坐公车，睡着了，来电话也没听到。估计是响了老半天，身边的大哥看不下去了。用纯正的天津话说到“醒醒吧，白娘子都演完一集了”车上人那个乐呀。

9、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

10、甲：法文教授某天到伯朗先生家去做什麽？乙：为了帮伯朗夫妇补习法文。甲：他们补习法文有什麽用处呢？乙：因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不实时学法文，那么等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了。

11、刚充话费，冲错了，就给那人发了条短信，“不用谢，我是土豪。”过会我收到了一条１００８６短信“你已成功充值１００元话费成功。”接着那人给我发了一条短信“我不缺钱，还是帮助其他人吧！”

12、我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，你在哪买的毛线，咋这屌味呢。

13、可可平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什麽味道这么臭？可可淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

14、男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”……朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”

15、我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下仨人份的。

16、记得几年前，楼主刚拿到驾照，东北气温零下三十度，姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈，走了一路，我妈在副驾驶座位上帮我刮了一路窗户上面的霜。悲催的是，母亲大人一直在抱怨，人家坐车是享受，她坐车的找罪受。因为楼主不会开空调！

17、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

18、“有吮指原味鸡吗？”“没有！”“哦，那有全家桶吗？”“有！”“那全家桶里有原味鸡吗？”“有！”“……你在逗我？”

19、他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来：我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。"

20、老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。