救人如救火、婚前没动过老婆、添乱、学会观察男人、还这么肥、这真是亲妈、请假等史上最经典综合一句话笑话20篇。

1、法官：“当死者还有微弱气息时，本应该供氧，而你却用灭火器喷他，导致死者因缺氧而死，作为一名医生你作何解释！”

医生：“冤枉啊！法官大人！当时情况十分紧急，我没想太多，当时我脑子里就只有一个念头，那就是救人如救火。”

2、两位教主正在讨论并谴责世风日下。

一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”

另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什麽名字？”

3、昨天，我因为有事，接孩子晚了点，等我到校门口时，看到儿子正和另外两个小朋友扭打在一起。

我赶紧冲上去，将儿子拎出来。

我正要冲他发火，谁知儿子却一脸茫然地问我：“老妈，我正在劝架呢，你添什麽乱呢？！”

4、学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发根根站，不是领导就是坏蛋！

5、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什麽……”

她笑着打断我说：“你是想问我为什麽吃这么少吗？”

我说：“我是想问你为什麽吃这么少，还这么肥！”

6、街上碰到一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”

“哦，为什麽啊？”

“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”

7、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！

领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

8、一日，某君翻阅名牌轿车册子，被美观豪华的奔驰吸引，凝眸想入非非间，倏闻家壁轰然倒塌。惊骇抬头，见一辆奔驰冲进家来要拥抱他，顿时吓得他面如土灰，丢下奔驰自顾逃命……

9、某男特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

10、一个二货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。

他楞了：“你们不是吃人吗？”

“你看看你哪有个人样”

11、汉字的最大魅力在于，你写完一个字后盯着看就会发现越看越不像，看到最后你终于变得不会写字了……

12、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到：“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”

13、人只要努力，就一定能够成功。我以前很胖，根本不敢在朋友圈发自拍，后来我下定决心，苦练了三个月，终于有了收获，我学会了PS。

14、一天，一只蚊子子落到一个人的手里，那人见了刚想伸手打下去，蚊子却说：“大哥大哥，别打我，今天是我生日！”那人就合起手掌，边拍边说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

15、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什麽辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什麽工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”

16、“老婆，你看电视上这些萌妹子说话多好听，吃饭饭，睡觉觉，喝水水……你下次学着点。”老婆：“别bb。”

17、二蛋去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什麽我的手机触屏不好使啊？”

员工拿过手机一看脸抽了一下！

说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”

18、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”

乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

19、什麽叫悲剧？

喜剧没人要看，便是悲剧。

什麽叫喜剧？

悲剧卖不出票，就是喜剧。

什麽叫闹剧？

送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。

什麽叫正剧？

演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。

20、老板：“听说你大学是学心理学的？”我：“是的。”老板：“那你猜一下我中午想吃啥？”我：“……”