司马光笑话砸缸、搞笑段子、新婚之夜、中国--China的读法、睡觉那位同学站起来、经典笑话、三八妇女节女人们的愿望等开心一笑：百问短笑话15则。
1、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！
2、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”。
3、一男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只能发泄于你！说完又是一场云雨；半刻不到意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌……梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒，老婆道：我弟也不是个好东西……
4、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”
5、记得上学时一哥们晚上包宿，第二天上课时正赶上副校长带班主任检查，透过玻璃看见哥们呼呼大睡推门就进来了。
班主任连续叫了5遍那哥们终于醒了，班主任脸都黑了，校长说：睡觉那位同学站起来。
连续叫了5遍，那哥们终于说话了，回了句校长：不是不给你面子，是我腿麻了。
6、我无法想象别人的恋爱情感。其他人是在什麽样的感情基础上结合、保持下去的，对我是个难解的谜。我感觉得到，至少我以前所做的和我眼前走过的这些人是不大一样的。怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢？有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢？
7、三八妇女节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责……当然法律上要是能这么规定，那是再好不过了～～～。
8、老妈问我：“你怎么不出去玩？”
我没声好气的说：“我这么丑，鬼才愿意和我玩。”
老妈愣了一下：“是不是你想多了？”
我顿时抬起头：“你的意思是，我不丑？”
老妈看了看我：“不是，万圣节你都在家刷微博，这说明了你真的太丑了，丑的鬼都不愿意和你玩。”
9、我的账单。
星期一：支出2.5元，一天三个包子。
星期二：支出5元，两袋泡面
星期三：支出4元，一碗小面
星期四：蹭饭
星期五：支出5元，两个便宜面包
星期六……星期六……掉了300元！！卧槽，再也不省钱了！……
10、老婆要生孩子了，医院可以让我们进去陪同，老婆忍痛跟我说了一句话让我生不如死，老婆：在孩子出生之前我要你做一件事。
我说：行。
老婆：你是我的小苹果吗？
我说：是。
老婆：过来让我咬一口。
真的疼，要不是亲生的老子咬死你。
11、一女的要和一男的分手，男的说只要你能挣脱掉我的手，就分吧！
那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了。”
男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛。”
女的听了想和好了，“我们不分了吧。”
“可是我已经放手了。”
12、昨天参加一女的生日会，因为通知我的时候还在上班！没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什麽手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物！我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”：现场就沉默了！！！（我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面）。
13、老婆：“老公，碗统统给你洗，会发财哦！”老公：“为什麽？”老婆：“公洗（恭喜）发财啊！”老公：”那我回来的时候，你应该在门口跑着等我。”老婆：“为什麽？”老公：“妇跪（富贵）迎门啊！”婆婆：“吵什麽吵，两个一起去洗。”夫妻：“为什麽？”婆婆：“双洗（双喜）临门啊！”。
14、老爸买葡萄，九块六，我爸给了十块钱，老板说：记得哈，下次来我再给你四毛。
我爸看了看摊位，说：我拿个桃子吧。
然后他就挑了个比较软的，结果老板说：那个有点大啊……
我爸看了他一眼说：要不你咬一口……一口……口……
15、公交车上，我后面有一个人递过个平板，对我说：美女，这种平板一般女孩子用什麽密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发微博控诉这种不正之风，回头一掏，我艹你吗，我的平板呢……
