我懒得动、在买衣服，就回来了、买老婆饼见送过老婆吗、霸道幽默笑话霸道的女友、有一次在商场碰到了前女友、每一根我都试过了等史上最经典老婆的一句话笑话25则。
1、结婚十年的夫妻。
老婆：想当初你是怎么对我的？
老公：我怎么对你了？
老婆：一晚七次，现在七天一次。
老公：哎呀，不是累嘛！你也不愿意动。
老婆：我怎么？
老公：以前你反抗，就特兴奋，现在像死猪，装你也得装两下吧？
老婆：我懒得动。
2、下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆“老婆老婆你在哪”“在买衣服，就回来了”“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”……大姨妈……衣服……
3、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
4、今天和老婆逛街，老婆和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下，想着完了完了，刚要去扶，只见旁边传来我老婆的声音：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！说着老婆就要倒下，我心疼的把老婆抱住说：老婆那老太太早跑了！！！！
5、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……
6、有一次在商场碰到了前女友。我们闲聊了几句，她问我来干啥，我告诉她，买件衣服给老婆做生日礼物。我当时想着，女人挑衣服比较在行，就请她帮忙挑一件。她眉毛一扬说：“行！没问题。”……结果衣服买回家，老婆试穿了下就塞衣柜里去了……后来，这衣服转送给了丈母娘，她只是雨天时才偶尔穿着去买菜。老婆和丈母娘是这样评价的：“这衣服没谁了，穿着不仅显胖，还显老。”
7、巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了！
8、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
9、今天老婆闹吵架了，晚上睡觉的时候，我假装睡着了，正在想怎么向老婆道歉的时候就被人打了一巴掌，理智的老婆马上抱起我来说：别怕有我，做噩梦了。
我心里在想：尼玛，我压根都没睡着。
10、一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！
11、那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是０９年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是０７年，我汗！搞不懂她骂我时还那么有底气。
12、一姑娘有急事上了一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就这下车，你给我两百元，我到前面超市买些东西然后回家。司机无奈掏出钱说：老婆早点回家！
13、好奇怪，为什麽都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶……偶早就有老公了啦！
14、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”
“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：“收拾起你的全部家当，滚出去！”
15、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什麽有24个女嘉宾？”
老婆不加思索的回答：“1小时1个……”
我勒个去，真强大！
16、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰？马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。
17、和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。
老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”
于是我吃火锅时不再说话了。
18、你看像我姥姥姥爷这样的，一起携手度过了大半辈子，就应该互相忍让，互相照顾啥滴对不。
不，他们可不是这样啊！
记得一次，我姥姥炒了一盘红烧肉，我信心姥爷这么怕姥姥，还不主动夹一块给我姥姥吃啊。
谁知姥爷一块一块往自己碗里夹，口里还念念有词：“快到碗里来，不然一会儿都让那老婆子给吃了！”
19、老婆突然很有爱心，打电脑的时候都把小仓鼠放在边上。我真的很开心，因为她一直反对我养小动物。“老婆。我知道你一定受了我的影响才这麽有爱心对吧？！”“是吗？我把仓鼠放在这里是为了帮我挡辐射……”“挡辐射？！！！……
20、幸福在哪里？在别人的眼里；钞票在哪里？在别人的口袋里；美女在哪里？在别人的怀里；俗话说的好，老婆还是别人的好！
21、出差刚回家我就把儿子叫过来问他：我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：不是告诉你了嘛！不许在背后叫人家外号！
22、老公出差好几天了，我很是想念他的，于是就给打电话说：“老公，我好想你，你现在 在干吗？”老公淡定的语气回我说：“老婆，出差在外；挺寂寞的，我也想你。不过现在我在跟同事小吴逛街呢！”放下电话，我很痛苦，我感觉到我很悲苦，老公竟然敢欺骗我。明明小吴和我在一起！此刻，小吴正在洗澡做准备呢。看来我的选择是对的，谁叫你先骗我呢………
23、前段时间找工作，因为自己是女生，受到各种嫌弃。一天，在女生寝室门口，一女生说：“哎，现在除了找老婆什麽都不要女的！”真是说出了我的心里话啊！
24、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚。”
25、老婆问道：老公，你看我像什麽？
老公说：象这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？
老公说：我是说，喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！
