编剧、我们也找活呢、有三个字要对你说、让里面的人都上岸去的办法、约女友一起看电影，等等最强搞笑哥们的笑话段子25则。
1、和一编剧哥们聊天，问为什麽我们的[恐][怖]片一点也不[恐][怖]。编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话：“卧槽，吓死我了，你们去调整一下再给我看。”
2、话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！
哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！
3、记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把，于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。
当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去，那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”
4、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道：“你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！”其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！
5、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的班主任发现了，硬生生改成了青龙学习小组。
6、约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”
7、有天一哥们去国外出差，下了飞机很是激动，就对身边的人说，这么多外国人啊！不料旁边的外国哥们能听懂，就说你才是外国人呢。
8、有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。
某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。
室友问，怎么今天心情这么好。
男滴说，你看，这是那个女滴送我的。
室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说：哥们儿，节哀吧，没戏了。
男滴问：为什麽啊？
室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。
男滴大哭……
9、那天老同学聚会。酒席宴上，胡侃海聊的。一哥们就问大家：“为什麽那麽多人说自己寂寞、孤单、就想找个男/女朋友，却还是单身着？”大家各种猜测、回答都不过瘾。于是我加了句：“那还不是，因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。”真是一语惊四座。掌声立刻响起来……
10、昨天是周末，我们去游古城，因为到处都是水，所以就看见一位年轻的妈妈强拉着不爱洗脸的儿子去洗脸。儿子很是哭闹。然后就听孩子爸爸在一边数叨教训孩子：“你说你3岁多了，还整天不讲卫生，不洗脸，照你现在长的这样的话，这么黑的你，以后这么得了。”此时刚好有一黑人哥们经过，爸爸立刻指着黑人游客说：“等你长大了，你就会和他一样黑的，看你还怎么找媳妇……”我看你还每天洗不洗脸呢？再看那黑人哥们一脸黑线站在那里……很是无辜啊……
11、我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢 接着又关上了。然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”
12、今天坐公交车的时候旁边有一哥们儿睡着了，公交车突然爆胎了。
大伙儿都吓了一跳，不过好在车速很慢没啥事，这个哥们儿也是被吓醒了。
一醒来就拿起旁边窗户上的小锤子一顿猛敲啊。
然后他一个纵身跳了出去摔在旁边花坛里，车上所有人都愣了啊。
13、孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？
爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
14、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
15、那天俺哥们3个去喝酒：老板拿来一沓啤酒，说三个字形容一个姑娘变妇女过程，说的好的送一沓啤酒，一个哥们：用酒在桌子上写到“粉，紫，黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人，个，八”老板喊服务员赏个菜………俺写到：“。o O”老板：这桌免单………
16、接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。
17、陪一二货哥们等飞机，我：你啥时候登机啊？
二货：父皇龙体安康，何来登基之说。
……
18、男朋友说他哥们被坑了。我好奇的问：“怎麽坑的？”男朋友：“这小子聊了一个兼职，谈好三百，然后看照片不太好就不干了。”我：“那也没被坑啊。”男朋友：“哎，晚上又谈一个，挺好看的，价格八百，第二天一卸妆 还是那个三百的。”
19、认识你的人都以为你很静，接触你的人都以为你很疯，只有我是真正懂你的人，哥们，你其实就是名副其实、传说中的，人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。
20、有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说：“现在没在，在陪别人。”
哥们不高兴，还敢跟我抢，到哪个包房里踹开门就进入了。
愣了一下，对着抱着那女的的人说：“爸！我妈让你回去呢。”
那男子也淡定的说：“我知道了，你先回去吧。”
21、哥们去楼下的商店里买箱奶，回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”
女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”
可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”
22、一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。
只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……No！呜、轰、隆、轰、隆……YES！
售票员立即明白，不要动车而要慢车。
23、一哥们儿结婚之后就没怎麽见过他了，好不容易再见到他，一起吃了个饭，我问他家庭和谐吧，他说道：“挺好的，就是换了几个丈母娘。”我一惊：“你小子厉害啊，艳福不浅呐！！”谁知他喝了一口酒，回答道：“哪儿是我厉害啊，是我岳父厉害……”
24、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们QQ发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
25、广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷。我惊讶的问到：“交女朋友了啊。”他说：“没有啊。”我再次审问：“那怎么两只牙刷？“他说：“哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。”尼玛，病的不轻啊。
