温暖滑腻的东西、裤子都拖一半了、那一夜，你伤害了我、说顺嘴了啊、美女我不是鬼等经典厕所的笑话25个。
1、楼主妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？
2、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。
3、昨晚半夜起来上厕所，旱厕太远，无奈蹲在院子里的花坛上解决。
正蹲在那里玩手机的时候，菊花上划过一条温暖滑腻的东西，瞬间头皮都麻了。
原地蹦起一米高，回头一看，家里的小黑伸着大舌头无辜的看着我。
我非要烤了它，要是有心脏病绝对就走了。
4、我同桌某次尿急（男的），跑去上厕所，回来的时候趴在桌子上就哭。
边哭边说：“我急着去厕所，走到门口开始脱裤子，谁知道他妈的厕所旁边是办公室，等我进去的时候裤子都拖一半了！”
我至今忘不了第二节课语文老师看我同桌憋笑的脸！？
5、刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天……
我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。
他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是GC。
GC 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……
每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……
6、赞了几年的家底刚好够一首付。于是和老婆一起看了房、买了房子，兴奋之余便给一哥们打电话以示庆贺：“老赵啊，你在哪呢？我给你说个好消息。我买新房啦，也不过就一毛房（忘说“坯“字了）还得装修。”赵哥忙问我说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？我立刻傻眼了……急忙改口订正………
7、今天上公共厕所，低头换姨妈巾呢，厕所门没锁，一个女的直接拉门就进，然后我也没抬头，然后她就啊啊的大叫起来，甩门就跑，哎，哎美女我不是鬼，我就是没露脸，你别跑啊，不知道会不会吓得尿失禁啊
8、两好友在大街上相遇。小王：“我的天！瞧你的光头亮的就像100w的电灯泡，我说兄弟，你的绅士帽呢？！”小李：“哎！兄弟，说了你也不会相信。”小王：“为啥不信，我信！”小李：“你一定不会相信的。”小王：“我一定相信。”小李：“昨天早晨我到B厕所方便。”小王：“天啦！你乍会钻那破地方方便，后面都能看到前面。”小李：“没办法，便急呀！”小王：“那后来呢？”小李：“当时我正戴着那帽低着头看着手机短信，未想这时厕所外急冲冲闯进一个人来，就在我后面站定。”小王急切：“再往后呢？”小李：“我猛听一声‘炮’响，一股暖气直奔后……”
9、小侄儿对隔壁三岁的小女孩说：“你肚肚疼啊？来，我帮你揉揉就好了啊。”哼，这个小人精，大了又是个泡妞高手。昨晚我说肚子疼，他说：“矫情！肚子疼去上个厕所不就好了吗？”
10、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”
保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。
卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”
保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”
11、一天不小心吃坏肚子，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部，买了包纸巾，结果因为纸巾太薄擦完之后发现纸巾破了一个洞。
一看手指上还有粑粑，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管上，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含到嘴里。
至今还记得还味道。
12、上厕所，小便完了，想了想有感觉了要大便。就又脱裤子蹲下来，旁边一哥们的说；行啊，兄弟！讲究啊，上个厕所还分两步走。
13、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块by药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
14、本人学生一枚，上厕所蹲大号时忘了带纸
左手口袋里是女友的靓照，右手口袋里是教科书
以学业为重还是美色至上，想起古训
书中自有黄金屋，书中自有美娇娘，果断撕掉女友照片……
15、最近媳妇新添了个小瓶的护手霜，韩文的外皮看上去挺档次的。清晨洗完手欲拿起试一下神马赶脚，被去厕所的她瞟见一把夺过去，然后分外肉痛的小心翼翼挤了个豆大的范围到我手背上，一边嘟囔：“哎哟，省点用嘛，真是的，好贵好贵的，我还得留着抹脚呢！
16、高中时候兄弟几个比赛，看谁最能忍，输了买烟！一番商量决定到公共厕所吃泡面。
老二看了一眼厕所直接弃权，老大待了十秒，方便面没动。
我待了两分钟面吃了一半，可是出来就吐了！
老三从容的进去了，五分钟过去了还不见他出来，我们以为出事了。
进去一看，我去，老三居然在喝汤。从此我再也不吃泡面了。
17、室友：“老大你老实说你是不是gay？”
我：“次奥当然不是老子直的！”
室友：“那你昨晚为什麽在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”
我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什麽不鸟我！！？？”
18、儿子问爸爸：“为什麽妈妈上厕所要带纸，我上厕所就不用！”
爸爸：“因为你是男的，妈妈是女的！”
儿子：“错，因为我上厕所都是用内裤擦的！”
19、某男心血来潮做饭，老婆下班回家，男：老婆啊，这个盐真好，我就放了一点点就这么咸了。
老婆望向桌上的红烧茄子，黄瓜片和萝卜丝，转身冲向了厕所发出了呕吐声。
20、早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个[恐][怖]字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。
21、最近便秘。同事：“你去旅游了吗？蹲厕所要这么久回来。”我：“不好意思，忘了给你带土特产。”
22、上学的时候看很多女同学去找老师请假，就说：“我肚子疼”然后就可以放半天假。有一次我也鼓起勇气去对老师说：“我肚子疼”然而老师对我说：“给你十分钟的时间去一趟厕所，快去快回”。因为这个问题我想了好久为啥不给我放半天假……
23、小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
24、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特麽是条汉子。
25、长途车上，我跟一嫩白嫩白的小伙坐一起。
中途上厕所，刚好就我俩要去。小伙跑在前面，老远我就瞅见他进了左边厕所。
当我很自然地进了右边厕所后，却看到一堆男人。
我大叫一声冲了出去，碰到小伙也冲了出来。
我正想骂小伙连累我，“他”却向我伸出手：“姐，借张卫生巾使使，急！”
