森林精灵开大会、经典笑话、今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇、有什麽事我可以帮忙、弄巧成拙、大哥这附近有厕所吗等精选媳妇的笑话大全25则。

1、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过两仟次震动抗压测试！”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才两仟次啊？那怎么够啊。

2、狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问“猪精呢”“上天庭当元帅去了”“猴精呢”“上花果山当大王去了”“牛精呢”“回火焰山陪媳妇去了”“鸡精呢”“刚才炒菜用了”

3、媳妇和我去年第一次去旅行的时候，她穿过一次衬衫。我觉得特别有意义，问她衬衫哪去了，她说扔了。我问：为什麽扔了？她说：本来就不喜欢穿衬衫。我说：那为什麽那次会穿？她说：那次第一次和你一起过夜，担心你万一兽性大发扒我衣服。我不解：那穿衬衫能顶什麽用？她说：至少扒衬衫你先看到是胸，而扒T恤先看到的是肚子。

4、大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。

5、今晚，约几个铁哥们去喝酒，哥几个都齐了，就差小张啦！我们打通小张电话，小张在电话里说，今晚有事要忙。我们说：有什麽事我们可以帮忙！这时，听到小张媳妇在电话那头对小张说：告诉你的哥们，说咱今晚要造人，有人要帮忙不？

6、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……

7、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。

贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；

白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；

秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？

你看起来好面善”；

我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

8、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！甲：……

9、有个老板不算特别有钱，但是对媳妇特别不好，总是打他媳妇。

有一天他媳妇被打的受不了了，趁他不在，收拾了行李拿了不少钱走了。

你以外她逃跑了？不，过了大概三四年又回来了。

进了办公室把他老公一个过肩摔，一顿胖揍。

原来她出去练了三四年的散打，突然感觉女人心机好深！

10、听说最近要开放二胎，我昨晚一晚上睡不着，辗转反侧，心里一块大石头压着，一口气憋着叹不出，直到半夜，起床摸烟抽了一支，夜晚寂静，透着窗户看着月光，就这样呆呆地坐着，直到烟烧到了手，那一瞬间，我终于忍不住，打开窗户喊道：“我媳妇儿终于要出生了”。

11、犹记得当年学校辩论赛，辩题是：男人婚后该不该有私房钱。比赛一开始，但见男方辩手口若悬河，极力为男同胞们争取自由，引得台下掌声雷动。相比之下，女方辩手则是观点陈旧，台下一片嘘声。就在比赛接近尾声，男同胞们翘首以盼，女方三号辩手突然一跃而起，指着男方二号辨手大吼：“你TM还想不想娶媳妇了！”结果，比赛就这麽戏剧性的逆转了…

12、媳妇向智智交待：今儿晌午咱吃菜卷。我去买粉条，你先在家给咱择韭菜。临出门又叮咛说：记着，一定要把‘裤儿’脱干净！

媳妇走后，智智看着韭菜说：择韭菜，就这么难呀，还得脱裤子！咳，真是的！他嘟嘟囔囔把门闩了，极不情愿地把裤子脱掉，背靠门，坐在小凳上，两腿夹紧，羞答答地择起韭菜来。

媳妇买粉条回来，见门关得老紧，挺奇怪。从门缝里一瞅，大吃一惊，忙叫开门，问：你大白天光屁股，这是出啥洋相哩？

智智满腹牢骚地说：还问哩，不是你叫我把裤儿脱干净吗？媳妇一听直笑得泪花打闪，美美地戳了他一指头：你呀，真是缺心少眼！我叫你把韭菜根下那层老皮脱掉哩，谁叫你脱自己的裤子还不赶快穿上！

13、就说吧从前有一位老汉，含辛茹苦养育了一个儿子送到美国读书，出国前还给儿子娶了一个妻。

这年过年，儿回家老汉坐在炕上教育儿子：“儿啊，你在美国可不能学坏呀，可别染上那叫什麽艾滋呀。你说你染上可不要紧了，你染上，你媳妇不就染上了么，你媳妇染上你爹我不就染上了么，你爹我染上，你妈不就染上了吗？你妈一染上可就坏了，那全村人不都染上了吗？”

14、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

15、今天天气晴朗，让媳妇出去溜达一圈，媳妇说：热浪袭来，会晒黑的！我坏坏的笑道：你知道什麽叫热浪麽？然后我就跳起了海马舞……（就是丁丁往前一顶一顶的）媳妇很配合的打了丁丁一下！我类个×，下午出不去了，用冰敷一下，别肿了。

16、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个说一不二，作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了，我特麽现在只在家里受欺负。

17、今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直喵着……等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了……还别说，搓衣板还真疼。

18、自从娶了媳妇，楼主就没买过烟，一个星期媳妇只给10块就这tm10块楼主都是用来买tt的，因为媳妇还不想要小孩，一直跟朋友蹭烟，过了一个月，身边的朋友都把烟戒了……

19、老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？哈哈老刘办事那个快啊～ 小媳妇都没流血～～。

20、今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲埃”

21、同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音。他生气的说：你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说：我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了～

22、家有二货媳妇一枚……刚才，就刚才，策马奔腾性致正嗨中……二货突然用腿夹紧我腰，说，老公，你爱我不？我，爱！二货，哪有多爱，是欲拔不能，还是无法自拔……我……摊上这麽个媳妇也是醉了……

23、今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。

人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱

“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”

成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

24、今媳妇把头发剪短了，回来跟我吵架哭了。我对她说：看到你现在的样子，我一点都不想安慰你！因为以前你长头发的时候，哭起来梨花带雨的，看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了，看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

25、大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”

柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”

过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”