咋就换了话题、像苹果、同事小岳岳被女朋友甩了、同事剃了个光头、钱是姻缘、下午领导不在，一同事把孩子带来上班、香蕉先生和女朋友的约会等精选搞笑女朋友的小笑话25则。
1、吃过晚饭，看着电视，和老婆聊着剧情。看到男主角不断地换女朋友。我问老婆：“谈过几个男朋友？”老婆说：“就两个”，我说：“我也是”，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下7个，瞬间我就凌乱了，明明是我再问她谈过几个男朋友，咋就转变话题了。变成了，现在讨论我谈过几个女朋友的问题？
2、“你女朋友的胸大么？”“不大，像苹果。”“嗯，是小了点，不过也还好了。”“我是说ipad。”
3、同事小岳岳被女朋友甩了，问其原因。
他女朋友跟他说想买些床上用品，小岳岳一听这个鸡动啊，买了好些个情 趣 内 衣、套 套、润 滑 油、跳 蛋……满心欢喜地想跟女朋友度过第一个美妙的夜晚，结果女朋友就跟他分了……
后来才知道，床上用品是指床单被罩枕套………
4、今天公司同事剃了个光头，本想好好嘲笑他一翻，就上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我女朋友的PP，没想到他也摸摸自己脑袋说：你别说还真像。
5、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”
女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”
6、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什麽名字啊？”“上几年级啦？”“有没有女朋友啊？”……小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……
7、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！
8、山顶有座庙宇，周末我和女朋友上去玩。半道上，女朋友走累了，吵着让我背她上山，我没辙只好依了她。就在我背着女朋友快到达庙宇时，迎面走来一位老奶奶，她瞄了我一眼，说：孩子，我看你像个明事理的人，听我一句劝，有病还是去医院治疗，求神拜佛没用。
9、昨天去女朋友家。和她坐在客厅聊天。她父母刻意地回避了。在接吻的时候她5岁的妹妹在门边上看着，我就说：“小妹妹，你上床睡觉我给你10块钱。”小妹妹没有说话就离开了。没过一会儿，小妹妹又跑过来了说：“我有10块钱了，让我再看一会吧。”
10、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。
11、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透
12、晚上在小区散步，看见我一个哥们趴在池塘边，他女友站着旁边也不说话。于是我走近一看，这哥们用吸管吸池塘的水呢！我正准备拉他起来，他女朋友说别管他，这货酒喝多了非说自己是东海龙王，硬是要把这里的水喝干。
13、假期我的生物钟就开始紊乱。要么就是很晚睡，要么就是现在这种情况，1点54，我醒了。这个时间很多很多人都在睡觉。而我，继续自己的无聊。我是一个喜欢汇报行程的人。所以就下意识地给他发了一个句号，我想说我醒了。不知道他有没有在睡，反正都一定会看见，这是一个很舒适的相处模式。但是我在打我醒了的时候他直接就说，又醒了啊。我说对啊醒了。他就说，每次你早睡就会在我快要睡着的时候你醒过来。我心里是有点不忍的。刚以为他会说我要睡觉了，做好了说晚安的准备。他没有去睡。而是陪我聊天，或许他知道这个时间是没人会陪我的，连家人也不会。但是又没有因为困而敷衍我，莫名安全感。网上看见很多男友会逼女朋友去睡觉，自己依然醒着这种情况觉得很安详与舒心。其实我想说，在他最困的时候依然陪你醒着这也是一种安全感的表示吧。
14、女朋友死活要让我给她唱首歌，可是本屌丝属于那种记得住歌
曲旋律却记不住歌词的人。没办法，硬着头皮深情得望着她的猪腰子脸唱到：“我能想到最悲剧的事，就是和你一起变老。”
15、今天坐公交时看见姑娘，长得挺漂亮的，于是想到段友妙招，上去就说：美女，你长得好像我下一任女友。结果美女看了看我，用一种不舒服的眼神说：你确定你有过女朋友？然后，下一站我就下车了……
16、中午，天气酷热，7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白，热闹的人群围住他们，然后我本着娱乐精神大声带头喊：在一起，在一起。
人群跟着我喊起来，当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，天啊，那是我女朋友啊！
17、有一对正在热恋中的情侣吵架了，女的非常生气。
女的说：“你没有一样东西比得上任何人！”
男的答：“你说的非常对，特别是女朋友！”
18、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
19、买袜子的时候总是喜欢买同一颜色
同一款式的袜子而且一般都是买几双。
这天带女朋友逛街，突然想起袜子貌似可以买几双了
（懒得洗穿臭了就直接扔了），女友见我买了好几双一样的便问我：为什麽只卖这种样式的？你很喜欢吗？
我回答：这样就不怕袜子找不到一只袜子而没袜子穿了啊。
女友瞬间凌乱。
20、光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……
我无奈的说了句：过节了，要有点节日的气息。
然后我就跪遥控器去了……
21、昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务？”我说：“没钱！”那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了！”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！”。
22、媳妇比我几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：以后出门不许管我叫姐姐，追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：姐，你弟弟有女朋友吗？
23、一女生跟她男神表白。男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
24、对于女朋友的定义。
高富帅：“我要多少有多少！”
文艺青年：“有自己的女神！”
普通青年：“有喜欢的人，也有暗恋的人！”
屌丝：“谁喜欢我，我就喜欢谁，室友也算。”
25、今天女朋友向我提出分手，我问她为什麽？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”
