以愚招客、承印一切、会过的男人、尼玛这是什麽话、训狗、永远是对的、误会等超级幽默经营简短笑话20则。

1、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上 写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东 西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”

2、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相 邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

3、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。

可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。

4、今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。

老板：别挑了，都一个味的！

顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。

老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！

顾客：那你怎么不去吃药啊！

5、一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所着《最佳训狗方法》时，她小声解释着：“都是这只狗……”

6、老板：“切记，顾客永远是对的。”

员工：“真的吗？”

老板：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”

7、我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：“小姐，水饺多少钱一碗？”谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了“小姐，睡觉多少钱一晚？”结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。

8、买家：姐姐，你给我说说智能手机和非智能手机有什麽区别啊！

卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。

买家：哦！

9、顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？

服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？

10、女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。

11、拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”

一个声音说：“210美元。”

12、有一次在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。

旁边还有个喇叭循环播放说：好消息好消息，我们公司倒闭了。

13、一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：“你的饼真大，来一张！”

卖凉席的骂道：“就你那眼神还玩鹰呢！”

14、客人：“你把我的头理成这样。我要怎么出去啊！”

理发师：“没关系。本店兼售帽子和假发。”

15、导游带着一群旅游者，从悬崖峭壁的一条小道上走过时，对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

16、两个朋友偶遇。

一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”

另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”

“那么后来呢？”

“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

17、音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。

饺子铺：“无所不包”。

石灰厂：“白手起家”。

当铺：“当之无愧”。

帽子公司：“衣帽取人”。

观光理发店：“一毛不拔”。

药店：“自讨苦吃”。

18、“老板，这件夹克多少钱？”

“500。”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

19、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。

“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”

小李：“一件也没有卖吗？”

朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

20、店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。”

客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”