第一次跟女友开房、我就是不听你的、老婆你慢点跑、会打麻将的媳妇、友好的同情、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀、女朋友过生日，作为初恋男友各种买东西啊等史上最经典女友的笑话大全25则。

1、哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因他第一次和女朋友开房，但他女朋友非得自己睡，他想讲几个鬼故事吓唬吓唬他女朋友，好进去睡觉。我在网上随便给他搜了几个，没几分钟后又打电话给我：哥们儿，那鬼故事太猛了，我都害怕了，不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的 ……这算不算男人！！！

2、有一天陪女朋友在家看电视，突然起了点争执。女友生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”当时我就不乐意了！身为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着，于是我扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”

3、就刚刚夜里十一点和女友步行回家，走到一偏僻处碰见一美女穿的挺性感。我就想吓吓她，对女友说：你看她俩真奇怪，一个穿的这么厚一个穿的这么少。那美女看看我俩然后向右转头说：他俩居然能看见你？……老婆你慢点跑……

4、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶上。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了。我惊奇的问：“媳妇儿，你什麽时候学会的啊？”媳妇儿说：“实不相瞒，八年前我就是打牌把你从你前女友手里赢过来的！”

5、年轻的妻子满面愁容。“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”

6、女友：“亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？“我：“哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？“女友：“不知道。”我：“就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长……”

7、女朋友过生日，作为初恋男友各种买东西啊，蛋糕，玫瑰花，项链一大堆。吹过蜡烛后，二笔女友说从来没听过我唱歌，非要我给她唱首歌，唱什麽歌自己选，歌词代表她在我心中的位置。我一个唱国歌都跑掉的人顿时蛋疼菊花紧，最后无奈对她深情唱：“你手中的花折伞有人给你拿……啊啊这个人就是娘，这个人就是妈……”……

8、那年和前女友同居，才19岁怕怀孕，一直带TT，老爸想抱孙子，一次爷俩电话，说：啥时候能抱孙子啊。

我推辞说：她没TT不让碰。

老爸直接来句：不会把TT戳个孔啊……

亲爸呀……

9、第一次和女友去开房的时候，她躺在床上紧张的对我说：“人家是第一次，你可要温柔一点，听说第一次很疼的～”我拍着胸脯笃定的说：“亲爱的，放心吧！我不会让你难过很久的。”一分钟后，女友一脸幽怨的看着我说道：“你这是要我难过一辈子啊！”

10、几年前和前女友去苏州逛老胡同，辨不清方向了，就看前面几个游客。寻思着原来有路熟的，就跟着走。这老胡同真幽深啊，半天都没出去。突然前面一哥们扭头问我“哥们，认路不”，碾转半天，终于逃离升天。那哥们人挺好，请我俩吃了个饭。几年过去了，今天在朋友圈里看前女友晒的结婚照。一瞅新郎，越瞅越熟，尼玛这不是请吃饭那小子么！！！

11、教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额……车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。

12、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。

我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”

三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

13、话说天气转热，今天和二货女友出去逛街，看见街上一美女穿的白莎裙里面穿的黑色安全裤，我就问二货，你们女生为啥穿白色裙子配黑色底裤呢？二货说要是穿白色底裤黑木耳太显眼了，我顿时有种拨云见日感觉。

14、何君到XX大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何君思考半天填下“尚未发生”四个字。

15、有人为阿乙介绍一女友，并言明：你不是喜欢看书吗，她也是书痴，彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。

晚上，阿乙带着《如何获得女性欢心》，没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计》，静候着他的到来。

16、中国男子和其女友恩爱无比，他在爱琴海发过誓，祈求过维纳斯的祝福，得到过丘比特的认同。可是在他和女友即将结婚时，女友突然跟别的男人跑了，男子郁郁而终。来到地府，男子大声质问阎王：“这一切都是为什麽？”阎王架不住男子的怒火，指了指天说：“这都是月老的主意。”男子根据指引找到了正在悠闲喝茶的月老，面对男子的斥责，月老一声冷哼：“你们要是成了，那我以后吃什麽！”

17、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”

我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”

同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”

我：“……”

18、朋友跟他女友同居，后来分手了。

朋友打电话让他女友把衣服用同城快递寄过来避免见面。

结果他女友一件一件一件寄的顺丰到付。

他女友是天蝎。

19、女友是个波霸我开玩笑问她里面的不会都是硅胶吧？她点点头说是，看我脸都白了她大笑着安慰我说“今天是愚人节我骗你的啦其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。

20、前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，就想叫女朋友把地板拖一下，“去把地拖一下，”

女友：“不拖”，我：“拖不拖？”（提高一个音量），女友：“不拖”（也提高一个音量），我再提高一个音量“拖不拖？”，话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来…不是你想的那样，唉……叔，你听我解释，别………别打脸

21、大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。

22、“为什麽女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手？”

“这你都不懂，因为这个手，都是他女友的情敌啊……”

23、今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的ＭＭ，目测那一对３６Ｄ以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。

谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。

我：………

24、一天男友问女友：“你想要的浪漫是怎样的？”

女友回答说：“我要的浪漫很简单，我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱！留下我一个人黯然神伤，挥金如土的度过余生。”

男友：“……”

25、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什麽是青梅竹马吗？女友：由小玩到大……