北京的区号、上电梯都还在笑、那男的我根本不认识、可怜的刺猬、没钱是男人的最大罪、老板，你这橘子是甜的酸的、我扭扭脖子有声响等超爆笑最新短笑话20则。

1、老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什麽了？”女秘书害羞的答道：我看见了北京的区号……

2、和两姐们去看速7，商场门口推拉门。推开门，我：“两位大姐请！”一姐们说：“叫我俩小姐。”我：“两只鸡请！”旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！……

3、小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”……

4、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去

我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

5、没钱是男人的最大罪，做好事都让人厌恶。

脸丑是女人最大的罪，做错事都没人同情。

6、本人喜欢吃酸的……昨天去卖橘子 我：老板，你这橘子是甜的酸的？老板：甜的，不甜不要钱！我：算了 我不要了我要吃酸的 老板：……那你捡酸的呗 我：你不是说甜的麽？不老实，不卖了。

7、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”

医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

8、“经理，我有了，是…你的。”经理大惊：“什麽？可可可…可我们根本没有…”女职员羞得不行“我用了你桌子上的卫生纸擦了黄瓜。”

9、大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！

10、昨天去商场，看到一保安拦住你女子说；你肚子那装的什麽东西鼓鼓的！那女的白了他一眼又往前走，保安急了说；再走我叫人了！只见女的歇斯底里的吼道；这是肉我的，我自己的！

11、刚刚一个很帅的男神在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了我才放下镜子～

12、事实证明，做小三不适合留长发，虽然容易被撩，但也很容易被原配抓着头发打……

13、小明和老婆大吵一架后一夜未归，第二天发了条状态：老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜 她老婆秒回：你TM能把搂你儿子睡觉说的在清新脱俗点麽？

14、楼主初中生一次语文课割割割 割割割 语文老师是个漂亮妹子一个屌丝在课上对着老师就撸了一发正嗨着呢突然一回头班级后门和查课老师深情对视 下课就被老师叫走了没有然后了

15、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

16、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

17、今天去面试和面试官聊得特别好，当谈到自己觉得最不自信的地方时。我说：“我的眼睛真小，特别没自信。”面试官果断回答：“眼睛大有什麽用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子？戳不瞎你！”……

18、哥们过来找我喝酒，我痔疮发作，不能喝，吃辣也不行。哥们悻悻而返，走了几十米，他回过头来说：等你养好屁股，我再来找你！

19、老师：怎麽优雅的在女生面前表达你想去厕所？小明：我想去下洗手间 老师：不够优雅 小明：我去接下我兄弟，晚上介绍你认识 小红：讨厌 老师：你俩滚出去

20、以前我都是弯腰去系鞋带的，因为我系鞋带速度很快几下子就好了。但自从一次意外后，我改了，蹲着系……