让糊住了、现实的社会、这姑娘真俊俏、非得要改名字、这是我老婆、撞到一老人、黑人等暴强女儿的段子25篇。
1、有人对老荣说：老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。老荣不信：一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。说完，用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道：你爸干啥去了？万妞一见他的嘴，就冷笑道：我爸去锅台上犁地去了。老荣问：锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？不怕！万妞说：牛屁眼用纸糊住了。
2、女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化……
3、一头目长得超猥琐，前天见到他女儿乖巧伶俐，大家忍不住的夸。
我当时头脑一热，夸道：这姑娘真俊俏，简直就不象你生的。
4、G姐的女儿小淘今年六岁了，上幼儿园，昨天老师布置得家庭作业是写自己得名字，G姐说，小淘刚写了名字的前两个字就累哭了，非得要改名字——小淘大名是：滕紫曦！哎……我瞅着都不愿意写啊。各位以后起名字的时候要注意一下小盆友的感受哦。
5、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”
丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”
走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！”
丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”
回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”
丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
6、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什麽闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。听我劝，和我女儿分手吧！”。
7、我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说，“爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本？”
我不解地问：“为什麽？
“妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人！”
8、本人有点黑，有一次带女儿去超市，来了一个非洲人。
女儿大声叫我：“爸爸，爸爸，那人竟然比你还黑！”
9、记得第一次带男友回家，老爸对男友说：你还说没碰过我女儿，这肚子都大了。
老爸，我是真心胖了，不是怀孕好吧！
10、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”
11、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。
虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
12、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的————猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
13、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
14、女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……
15、女儿十岁，在家照镜子说：“我同学说我眼睛小不好看。”
孩他爸听到后，和我悄悄地说：“等女儿上初中了，放学时我躲角落里对她吹口哨或者雇男生追求我女儿，让女儿有点自信！”
这真是亲爸呀！
女儿还不至于丑到你花钱雇人追吧？
你那么大岁数还躲角落吹口哨？也不怕被别人当老流氓打一顿？
16、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
17、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”
她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”
18、和男朋友交往一段时间了，还没见过父母，昨天约好出去玩，坐在公园的椅子等他的时候，来了两女的，坐在我旁边，也不说话，一直盯着我看，后来实在忍不住了，就忍不住问，阿姨你们一直盯着我看，我脸上长花了？其中一个说道，没，我就看看……忍不住又说了一句，盯着别人看很不礼貌的，要看你们回家看自己的女儿啊，没女儿就看媳妇儿呀……那阿姨说我就是来看媳妇儿啊！另一个说，姐，你未来的媳妇儿好像很厉害啊，不过我喜欢……然后她们居然一起在那笑起来，我正要发火了，男朋友跑来了，对着她们喊道，妈，小姨，你们先到了呀？我……不带这么玩的。
19、早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她：有没有睡好？
我女儿说：你看我有没有睡好？没睡好我眼睛还睁的啊？
我倒！
20、老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。”
老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。”
老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？”
老林：“你可以开一个高尔夫球场。”
21、女儿：我丑吗？[白眼]妈妈：问你男朋友。[流汗]女儿：可是，我没有男朋友啊！[撇嘴]妈妈：这不对了吗……。
22、都说 女儿找了男 朋友，父母会有 自己辛辛苦苦种的白菜被 猪拱了的 伤感。可我 弟弟 自从找了女朋友，连家都不 回来住了，天天岳母大人给 做好吃的，各种的 乐不 思蜀啊。老妈45 角仰望天空说：“白菜有没 有 拱着不知道，反正养了 20多年的 猪肯定 是丢了。”
23、女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”
就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”
当场笑晕，真是亲闺女。
24、女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”
女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”
25、皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”。
