搞笑的经典挫事儿等暴强男女一句话笑话20则。

1、女：恋爱时，你说天上的月亮，也会摘给我。现在我嫁给了你，月亮呢？男：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了回家。

2、如今这个时代，有钱能见云开，没钱自己活该，家中老婆不爱，养个儿子不乖，单位领导叽歪，酒肉朋友不带，在这金钱时代，丢了男子气概，不如跳了大海，十八年后再来！

3、上课的时候，一小姑娘憋尿的不成，还不敢请假，就捅了一下同桌的小男孩问到：如果你憋尿的不成，而且还不能去上厕所，你怎么办？小男孩想了一下说：用手捏住！

4、胡老师讲课好引用名言，有节课他引用孔子、孟子与孙中山的名言，并在黑板写上“孔说”“孟说”“孙说”，最后自己总结了几句话，于是写上了“胡说”。

5、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！

6、听说你出门打的了，买东西刷卡了，炒菜搁酱油了，跟领导犟嘴声大了。天呀，518，你真发了。十年啊，我终于等到了，你借我的五分钱能还我了吧。

7、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，仟里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

8、甲：你昨天美容效果那么好，回家后老公很惊喜吧？乙：是的，他惊喜过后说了一句让我很吃惊的话！甲：他说了什麽？乙：他说，快到卧室去，我媳妇不在家！

9、姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当……

10、气温要注意变化，发展要搞好计划，穿着要时尚化，花钱要实用化，交流要普通话，短信要说心里话，朋友要讲实话，问候要平常化：冬季了，你也感觉到冷了吧？

11、某妹妹哭着给阿呆打电话：“我现在的男朋友说：咱俩其实才是最合适的！”阿呆安慰她说：“别听他的，他纯粹在胡说八道！”然后，姑娘就把电话挂了。

12、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

13、某天上数学课，我看到我们数学老师，牙上有片绿叶子（估计中午吃韭菜馅的饺子了），过了一会儿不见了……下课后，我发现在我班某女生的脖子上……

14、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：“过线的是禽兽！”

醒来，发现男的真的没过线。

女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”

15、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛？丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心！

16、这是射手们的天赋。不用浪费什麽工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭……要一两一两的装。

17、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！

18、爱情自荐书：本人自学成才，成人社会学院爱情专业毕业，一级资质，个性专注痴迷，擅长谈情说爱，缺点是有浪漫主义倾向，愿意零薪水就业，永不跳槽！

19、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。

20、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！