跟着我有WIFI、胸小有错麽、好姐妹大三、明天自己交辞职报告吧、站住，口令等精选搞笑二货的简短笑话20则。
1、一天去秋游，老师让自己组队，大家都去找自己的基友一起商量。
只有一个同学坐在座位上无动于衷，我就去问他：你干嘛不去找人啊？
那二货说我：吼一嗓子全班都跟着我你信不信？
切，我才不信。
结果二货同学吼一声：跟着我有WIFI！
全班同学全都跑去要和他一组！看来有WIFI就有人缘啊！伤不起。
2、刚看到新闻说歌手姚贝娜死于乳腺癌，然后我一比较懂医的同事说据研究表明男性得乳腺癌的几率远远大于女性。众人不解！这时一二货同时在旁边幽幽的说道：是男性的都很小，病毒占领速度更快麽？……
3、二货室友昨晚喝多了，12点钟回来跑到宿舍楼下大喊：睡着了的都起来，打开窗户看看。于是整个楼都亮了，接着他又喊：看看我是谁家的孩子，快把我领回去！
4、好姐妹大三，不过单纯的有些无法无天，我一哥们给她打电话说其在医院，她捉急地问：“什麽病？”，哥们：“不好意思说”，姐妹：“说呗。没有不好意思哒！”，哥们：“包皮过长，要做手术！”，姐妹：“啊？这麽严重？回头我去看你。”。挂断电话，二货姐妹哈吃哈吃的跑来找我说哥们得了包皮过长的病要做手术，并邀我一同前去探病，艹，幸好碰到了我………
5、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。
楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。
全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！
6、有一个二货男朋友很头疼。生日那天为了要给我惊喜，先是跟我分手啊！一点准备也没有好吗？哭的稀里哗啦的时候他拿了个蛋糕出来啊！说着感动的话让我第二次哭。丫的切开蛋糕一看我彻底傻眼了啊！二货知道我喜欢奶油，一整个蛋糕都是奶油没有一丁点的蛋糕啊！！十二寸啊！我头很痛了，这男朋友该咋整。
7、记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。
8、上英语课，老师让同桌用英
语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？
只见这二货沉默了许久，认真的对我说“ｂｉｕ～～～”
9、今天去物流取货，发现一个二货把车停在物流出货口，等着取货的时候
一人喊着：谁的车啊，走开，走开
那二货急忙跑过去说：等一等，我就一件货，我就一件货，拿了货我就走那人一愣，说：知道你就一贱货，那也不行旁边人笑得那个灿烂啊！
10、初中时二货同学去找焦同学，记不得住哪房号。他在楼下喊：姓焦的出来！喊了几遍，突然一赤膊男子探出窗口，怒吼：我们关你什麽事？免崽子再喊打死你！
我同学吓得只能闷闷回家。
到有了女朋友才领悟那天险情。
11、没事和闺蜜聊着玩，我问：你说避孕药都是什麽成分啊？
二货闺蜜说：抗生素。
我：……
12、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。这二货直接说：都是自己的肉，还分什麽高低贵贱。
13、一二货同事问他儿子：你知道你出生时为什麽会大哭吗？他儿子说，投错胎了…因为这事同事到现在还在郁闷中
14、月经已经延期五天了。我忧心忡忡的和老公说：“毁了，搞不好怀孕了。”这二货说：“没事，放心吧，来了是你亲戚，不来来的是咱亲人啊！”我：“……”
15、昨天晚上二货舍友床上一阵翻滚，嘴里还大喊着：“不要杀我，不要杀我。”
把我们都吓得半死，第二天早起一看发现这货脖子上缠满了围巾还垂死挣扎状！
真是心累啊。
16、一哥们是表演系的老师，学哑巴有一套。有次在火车站等车，去旁边超市买水。二货哥们脑抽，嗯嗯啊啊带比划要什麽水，服务员半天才反应过来，伸手比划五元钱。哥们付完钱来了句：真贵！服务员瞪两眼珠子惊了……
17、同事结婚请我们帮忙放炮竹，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。
正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”
结果真的完了…
18、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
19、跟二货老婆逛街，路过一理发店，突然听她来句，看什麽看，没见过美女呀？
我回头左看右看没人，问她谁呀，说一老头，又回头看看还是没人。
就又问她，然后二货指了指玻璃门上的圣诞老人………
20、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。
