王五死拉、看足球、借锤子、谁有块地，我立马认做干爹、我儿子太蠢了、反讽等史上最强邻居的笑话段子25则。
1、某婴儿刚一落地就会喊人，但喊到谁，谁就会立即死去。结果，孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了，赶紧去堵孩子的嘴，忙活了半天也没能阻挡住，孩子最终还是喊出了“爸爸”，爸爸瘫坐在沙发上等死，可爸爸却没死。第二天，邻居告诉爸爸，隔壁王五死了。
2、去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了。
3、早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”
“没看，但我知道比分是4比2！”
“这么说你早上听新闻了？”
“没有。”
“那你是咋知道的？”
“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”……
4、很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
5、一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
6、我跟同事说：“我儿子太蠢了，昨天他去偷邻居家的电话，一下就被发现了！”同事问：“是不是警方追踪了号码？”“没，他们追着电话线就找到我们家里了。”
7、有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什麽这样瘦？邻居说：因为不肯吃食！罗嗦人问：为什麽呢？邻居说：这种猪，嘴太长。罗嗦人又问：为什麽嘴太长就不肯吃食呢？邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！
8、隔壁邻居家女儿，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。
9、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：“今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！”
“那一定是误会。”夫人回答，“每当他外出的时候，总是带着头去的。”
10、邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是 中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张50块的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什麽表情。
11、邻居家女儿嫁到青岛，海边人家。过年回来的年货是一皮卡的海产品，海带，海鲜，鱼干等等。海边人家都这样有钱啊？
12、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。
这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。
可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：“"那位太太是谁？”
男人说：“那是我太太”。
“那那位先生呢？”
男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”
13、法官在审问一个犯人问道：“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？”
犯人说：“是的。”
旁听席里立即有一个人骂道：“人渣！”
法官又问犯人：“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？”
犯人是：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”
法官看了看他说：“你有什么要控诉罪犯的吗？”
那个人答道：“我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人
而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！”
14、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什麽啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
15、看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：你为什麽不回家啊？孩子说：我妈妈和我爸爸吵架呢。我又问：你爸爸是谁啊？孩子沉默半天说：他们正为这事吵架呢。然后我默默离开了。
16、邻居奶奶信基督教。
我：奶奶，你为什麽信基督教啊？
邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米
我：……。
17、《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
18、小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
小王：“当然可以，你想欣赏什麽音乐？”
小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”
19、八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。
终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。
从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。
20、刚刚在大舅家看见大舅数落自己儿子，旁边邻居劝说孩子还小，不懂事，结果大舅说，这孩子天天窝在家不跟小孩出去玩就算了，过家家老是当妈妈也算了，可给了他钱他买布娃娃我是真特码忍不了了！
21、说一个真事、我们村里到镇上是那种中巴车，车来了、我对门曹叔就去乘车、刚要上车，我邻居妹子家里做小吃的、就跑出来对曹叔喊、给我买两斤葱、怕他没有听清楚又用两个手指比个v字，曹叔点头上车了、回来带了两斤鸡爪、说看你比划的、我买对了么？让我笑了几天！
22、汉朝有一才子叫匡衡。由于家很穷，白干要干活，只有到了晚上才能读书。
但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书了。
邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，把整个屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，从此以后，他的学业就完全荒废了……
23、在工地难得回家一次，回家一次小孩又闹的凶，没办法，为了满足一下，一同事每次回去前就打电话让媳妇哄儿子到邻居家，直到有一天，同事没打电话回去，媳妇仍在哄儿子到邻居家玩……
24、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
25、老王的儿子和邻居李先生的儿子打架了，老王非常生气的说，你个小东西看老子回去怎么收拾你！
他儿子哭着说，每次我和邻居的儿子打架你都让我抄《七步诗》，你还有新花样吗？
