怎么还是萝卜馅的、刚刚发生的事、抗战片看多了、不想开学的孩子都是好孩子、次奥，女孩子应该矜持点啊、我很欣赏的人等开心一笑：孩子的简短笑话20个。
1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”。
2、今天老婆的一朋友结婚，因为老婆有事就我一个人去参加宴席，我随便找了一个位置就坐下来了，旁边坐了一漂亮妈妈带了个5-6个月大的小孩，席间不知道怎麽了小孩一直在哭闹，漂亮妈妈怎麽哄也哄不乖，因为不认识我也就埋头认真的吃我的饭，忽然对面一大妈拍桌子而起，指着我大骂“你这个男人怎麽回事？你媳妇带孩子这麽辛苦，你个大男人只知道吃饭，不知道帮你媳妇哄哄孩子？”给我憋屈的不知道该咋整了！……
3、小孩子都喜欢打仗的电视连续剧，这不，今年暑假的红剧真多。这台播这样的，那台放另一类的。儿子没看几天就迷上了战争片，最可气的是，那天，我刚进家门。儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。”我虎了一句：“我是你老子！”没想到的是，儿子急忙说：“狗汉奸，你少来。不要和我套近乎！”！我。他。妈。的。真是生气了当时。……
4、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
5、说起来“四大名著”只有《西游记》合适由我们平民百姓来读，《西游记》是我们的处世宝典。学门技术好糊口没有“七十二变”，没有“筋斗云”等等诸般神通，孙悟空在东海龙王眼里算个啥，在玉帝老儿眼里算个啥，在如来佛祖眼里又算个啥啊？不要说“斗战胜佛”，就是到“御马监”当“弼马瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可为什么孙悟空却只有一个？那是因为，有技术的猴王只有一个啊！做生意没钱，当官儿没路。孩子好不容易考上个大学又凑不齐十万块钱领录取通知书。难道让孩子也一辈子种地扛包，出租“摩的”？所以啊，赶紧让孩子去学门技术，先当个蓝领技工能活下去再说吧！……
6、13岁的妹妹来月经了，晚上和我睡，看她胸部也发育了，就想逗逗她，去碰了下，结果她害羞的推开我的手！说：姐姐你不要嫉妒我……你小时候肯定没我大……
7、我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。
她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。
她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。
8、父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：孩子，你猜我帽子里藏着什麽东西？
爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？小阿凡提说道。
外面是白色的，里面是黄色的。爸爸说道。
爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝卜。小阿凡提回答道。
9、念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什麽意思？”
“是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。
“那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？”
母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”
10、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这麽好看，为什麽不能给别人看啊？”我：“……”想到现在也没想到答案，还请高手赐教……
11、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！
她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话：这衣服太TM孩子气了！
12、一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。
户籍警问：“孩子打算叫什麽？”
“孙子。”
pol-ice说：“不行不行，不能这么毁你儿子啊！”
“哦，那就叫孙中山吧。”
民警为难：“这肯定不行。看您这玩笑开的……换一个吧。”
老孙想了想：“那就叫孙文吧。”
民警笑了：“哎，这还差不多。”
13、女儿：爸爸，你怎么不帮忙拍单？不拍单谁带我去动物园？爸爸：不拍单一起去就行了？女儿：那得少赚多少呀？爸爸：这孩子怎么掉钱眼里去了。
14、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”
孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”
孩子：“不是，是8.5分。”
15、还记得读初二的时候住在班主任家里，初三的时候因为中考，读书看到很晚！
看完书后坐在床上给喜欢的女孩子写情书。
然后写着写着坐着就睡着了。
后来半夜班主任出来上厕所发现我房间灯还开着于是就进来看看。
以为我这么晚还在看书，一看睡着了！
看书这么认真坐着就睡着了。
然后走近一看在写情书睡着了！
然后第二天就逼着我和我女友分手。
16、小区一家餐馆，主营牛肉面。很有风味的。一天我们又在里面吃面。吃着吃着，传来孩子的哭声，抬眼看去原来是老板娘在打她儿子，还是很会下死手的。我看不下去了。就过去劝说：“小孩子调皮、不听话很正常的。我们还可以教育的，犯不着发那麽大火嘛！气大伤身啊。更不需要下死手吗？”老板娘急了，竟把真相说出来了。只听她说：“这娃现在都翻天了，敢往下面的锅里撒尿了都！”尼玛，话已说完，食客们顿时呕吐起来………
17、最开心的事情，就是早晨看着老婆抹了化妆水，啪啪的拍自己的脸
据说是用来保湿的
“啪啪”，“啪啪”“啪啪”听了太爽了
我边听边心里默念
“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子
叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CF，打，打，给我使劲打！”
18、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上……
富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？
19、我发这条短信是为什麽呢，我相信你懂得，你要是实在不懂的话，可以问我，如果你不懂还不想问我的话，那么你只能不懂到底，而且你还变成不懂不知道问的坏孩子，如果你不想变成坏孩子的话，那么你还是赶紧发短信问我吧，我不会吝啬告诉你的！
20、楼下有两辆一样的车停在那，今早送孩子上学的时候看见邻居在扫车上的雪。
10分钟后回来他在扫另一辆车的雪。
我还说您起的早啊。俩车都是您的？
然后他回答。昨天停错车位了……擦完才发现。
