相亲、有个女同事，个子长得、那个称是用来进货的、老板你装没听到好麽、上班经常迟到、上班没劲，浑身疲惫等精选上班的一句话笑话25则。
1、有一个年轻小伙经，单位的老太太介绍认识了一个姑娘。见面第二天上班的时候，小伙子兴高采烈的哼着歌：“爱江山更爱美人………”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
2、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问，上面的空气新鲜吗？
3、有一小伙爱恋办公桌对面的女孩，有一天上班时间睡着了，他说梦话：“对面的女孩你真美”。噗，噗，噗。“就连放屁声都那么有节奏点，我真是恋爱你好久了”
4、肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫肥肥去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！
“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！”
老板：“冤枉啊！，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”
……
5、打电话给老板，那边是彩铃。老板一直没接电话，彩铃逐渐进入g潮。于是情不自禁跟着哼起来有没有！唱得起劲完全忘记在打电话还以为在听MP3有没有！老板接起来的时候我正在忘情地飚高音有没有！丢脸地明天不想去上班了！
6、一个员工上班经常迟到。
这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”
7、人活的真累，站着想睡，吃饭没味，上班没劲，浑身疲惫，发条短讯，还得收费！
8、林达的顶头上司来他的家里批评他，因为他今天上班时顶撞了上司。
上司一进门，他养的狗就狂吠，上司不高兴地说：“你的狗怎么和你一样的无礼取闹。”
林达说：“尊敬的上司，只有狗看到它的朋友才会如此热情。”
9、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”
两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”
10、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”大师放下手里的活，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。”
11、朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔，你去做个人流吧。”朋友惊问“为什麽？小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
12、公司准备近期搞一个晚会，通知各部门都要出个节目。昨天天一上班，经理找到我，对我说：你为部门争光的时候到了！我们大家为你量身设计了一个节目，尽情展现你的才华吧！年轻人，看好你！我连忙感激的点点头。特麽下午排练我才知道，节目是个小品叫做二傻子进城！
13、一美女相亲，介绍人说对方是公务员。美女和她老妈一起去的，聊天的时候男的对阿姨说：“我是公务员还有点小权利，以后有什麽事可以告诉我，我帮您。”阿姨：“你是什麽职务啊？”男：“啊，我是在离婚办上班。”阿姨：“……”
14、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
15、儿子6岁早上上学老是喜欢赖床，今天又喊了一次又一次。
喊的他不耐烦了就说：“妈妈，你天天上班我逼你起床了吗？”
差点说的我无言以对啊！
16、那是麻将刚兴起的时候。
我们单位有一个同事，有一天上班时说：“哎，你说李明成、张小林、王心语、范文利几个人打麻将几有瘾。”
我们问：“么回事？”
“昨天夜晚停电了，他们点焟烛打了一夜的麻将。”
“你怎么知道？”
“我在旁边看了一夜。”
17、记得去年上班玩手机没注意被逮住，领导说没事玩就行。可到第二天发现黑板上写着我玩手机罚款100。当时我就找领导去了，领导说：钱是真扣了，昨天是愚人节给你开个玩笑。=.=！
18、今天早上坐公交车去上班，司机突然一个急刹车，车上的人各种奇怪的姿势人仰马翻的。
一个小哥硬生生被从车中间甩到车前头，只见小哥从地上爬起来扭头对司机说：“找我有事……”
楼主和一车人顿时憋到内伤。
19、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！
另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什麽劲。
这时旁边一个人说：开车的多了运动鞋销量自然就下降了，你说能不闹腾么……
20、今天早上坐25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“大爷，你在我车上玩跳棋呢……”
21、第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来。
小声问我：“美女，有男朋友不？”
我瞪了他一眼，说：“有了。”
猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”
我不耐烦道：“介意。”
他笑的更灿烂了，“那介意多一个不？”
我当场崩溃。
22、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
23、我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛像个遛丝狗一样。
有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！”
我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什麽！”
小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”
24、今天去理发店染发，来了个妹子帮我染发。
染膏什麽的都弄完了，拿着耳套在哪里左顾右盼，不一会这妹子让我把眼镜摘下去。
我正纳闷这是要闹哪样的时候，这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。
你妹的，你是头一天来上班的吧……
25、一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”
