我走着去、缺点、内涵笑话、那火车司机知道自己开错方向了吗、为所欲为、你闭嘴、不是吃火锅吧等史上最经典火车的简短笑话25则。
1、在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”
2、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说：“我经常赌博。”
第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”
他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
3、刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：“弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。”当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！
4、列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
5、坐火车回家，旁边坐一小姑娘，也就八、九岁，在旁边写暑假作业。
有道题是成语接龙，第一个词是胆大妄为，那个小姑娘特淡定的写起来：胆大妄为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为……
6、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。
后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什麽？
他一脸开心地说我叫XXX。
然后女孩淡定地说了句：那好。XXX，你闭嘴。
7、在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。我说：“筷子是最方便的工具。”他说：“是手。”“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！”我刚把话一说完，他立马紧张起来了！过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧！”
8、某杂志社长篇文艺连载女主编在火车上与一位小姐聊天。
小姐问道：大姐做什麽工作的？
主编：我说出来你猜猜看。“欢迎来稿，稿费从优，长短不论，越长越好”。
小姐眼睛一亮，一拍茶几：啊！原来是同行！！
小姐听成“搞”了。
9、小明申请当铁路信号员，主管问：如果你发现两辆火车在同一轨道相向而来，你会怎么做？
小明：我会将一辆车切换到另一条轨道。
主管说：如果扳杆断了怎么办？
小明：那我就跑到轨道上，使用那里的手动扳杆。
主管：那里的扳杆也坏了。
小明：那我就叫主管去轨道上。
主管不解的问：你叫我去有什麽用？
小明：把你压死，就在也没有乌鸦嘴了。
10、斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”
戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”
11、坐火车买了硬卧，上铺是个美女，每次女的下来都能看到她黑色蕾丝内裤。
在晚上11点的时候她问我：“白天看的爽么？”
看我没说话，她接着说：“想干么？”
我以为艳遇来了我说：“想。”
她说：“一次200。”
我去现在小姐都上火车服务了。
12、上学去火车站买票，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。
我没工夫理她，她可能很久没 开张不死心的跟我唠唠叨叨。
我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。
见她一犹豫本以为这事完了呢。
刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛……
13、一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。
工作人员问他发什么。
他说：我发我，好多钱？
工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？
他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。
工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。
工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。
14、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速 公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”
15、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐了。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明天晚上8点火车，记得来送学姐啊
16、二十年前我家这里很少有人去打工，有一个第一次打工回来，他老爸问他怎么才到，不是四五天前就说来了么，他回答在半路火车轮胎爆了，而且火车轮胎多，所以补了两三天！
17、火车上，我拿着车票找我的座位，看到我的座位上坐着一位大妈，我客气说道：“阿姨，你坐过点，一起坐吧！”
大妈：“一个位子怎么坐的下两个人，你去其他地方吧！”
我：“我也觉得坐不下，你走开吧！”说完拿出了我车票上的座位号给她看。
18、记得有次从常州坐火车去广州，车是23：59开，坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒，一直喝到晚上9点多才送我去车站，到站他们都回去了，我感觉还早，就小睡一会，醒来一看电子屏幕上显示02：14分了，哎玛完了！旁边以哥们问我去哪？我说去广州，我睡过头了，那哥们说不晚，现在检的就是去广州的票，我仔细看了一下就是我要坐的那班车，他妈的车晚点了，晚点了……
19、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：“喊什麽喊，还不快来推车！”
20、火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什麽事吵架了，小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸，最后小萝莉无奈了，说了一句：你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。
表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错，小萝莉～非 要惹我生气你们才会消停……
21、在火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？
只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。
22、小呆：大呆，十一点半的火车为什麽我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
23、之前坐火车，听见两农民在聊天，A说，这火车就是凉快，B说，那肯定了，咱的票上写的K689，意思就是空调车，A说，那有时候前边有个L是啥意思？B说，真笨，那就是冷车的意思啊！
24、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”
“票？什麽票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什麽地方也不想去！”
“那你为什麽上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：“请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
25、火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”
答：“不抽。”
问：“喝一杯吗？”
答：“不喝。”
问：“这是我的女儿。”
答：“我不玩女人。
