3个读书时期的笑话很经典的`~`、某大学、有一就要说出个搞笑的一、鞭炮齐鸣等超级幽默大学的笑话合集25则。
1、1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳 粘了个耳塞。
2、1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便……
3、某某大学，星光璀璨。
走进一看，破破烂烂。
十个老师，九个笨蛋。
还有一个，神经错乱。
4、大学军训时，早上训练的时候下雨了，教官就让我们回宿舍收拾屋子，我们宿舍收拾完屋子，经过检查，闲着了，就拉上窗帘，上床睡觉了。结果下午时，班干部打来电话说：“你们宿舍怎么都不来训练！！”“不是下雨了吗？”我们拉开窗帘一看。好大的太阳！！我们赶紧下床走向操场。希望同学们能早日完成训练，早日脱离苦海。
5、据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。
6、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
7、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
8、班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。于是换我们想哭了……
9、高中三年，大学异地。大四某天，他打电话给她：“干嘛呢？”“在想我们以后孩子的名字～”“嗯……是该好好想想。打算姓什麽？”“你………”“你看是你嫁到我家，还是我倒插门去你家？”。
10、大学二年级时，教我们的老师好点名。有一天，我迟到了，老师就问我：“你没女朋友，干活怎麽还总是拖拖拉拉的？”我认为老师有经验，说的是就是对的。于是我就赶紧说：“那等我找到女朋友就好了！”没想到老师反问我：“为什麽？”我只好回答：“这样就可以解放出双手搞科研了！”……
11、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什麽坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
12、出门在外多有不便，随遇而安学会坦然；生活琐事莫要计较，和和气气更显畅快；努力学习莫要过度，劳逸结合注意身体。短信关怀愿你牢记，祝你大学新生活精彩不断！
13、小时候觉得一年赚两亿，初中觉得一年怎么也得赚个两千万才够花嘛，高中心想其实一年两百万也不错嘛，大学了二十万也可以啊够用了，毕业了，一个月两仟，我日，这特妈就是梦想啊。
14、美国哈弗大学曾几何时研究过关于笑而复出的严重后果。研究指出：人最好不要笑，要经常保持沉默，非到生死关头也不要乱笑。因为人体的面部神经很容易出现问题，随时都会有可能患上永久性的面部神经抽筋症。如果在你患上永久性的面部神经抽筋症的那一刻刚好是笑着的话，那你永远也是这副模样了。咪着眼睛，撑起大嘴，露出两排金黄的牙齿，像煞熟狗头一样。如果你经常摆出一副不开心的样子，万一真的患上永久性的面部神经抽筋症，也不会很难看，别人还觉得你很酷！所以食物可以乱吃，说话也可以乱讲，但笑不可以乱笑。就算有象这个一样的天大笑话也不要笑哦！因为你随时会患上永久性的面部神经抽筋症的啊！
15、某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了。
这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了。
有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DoTA。
打完了回来吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话……
16、在日照上的大学，一天早上一逗逼回到宿舍唉声叹气。
一问才知道这货和女朋友昨晚出去开房，半路想浪漫一下，想到海边看日出。
夏天嘛，白天还好，晚上海边很冷的，俩人把自己埋沙子里等天亮。
结果第二天阴天，受一晚上冻，啥都没看到，现在想想，也真是醉了！？
17、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么？瞬间教室沸腾了。
18、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。这样吧，你们修改宪法，规定年满１８岁就不准单纯。
19、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
20、昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。
吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。
说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。
我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……
21、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
22、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什麽是贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！
23、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
24、路边小饭馆，俩东北汉子正光着膀子边吃边聊：“你儿子上哪所大学了？”
“哈工大，你儿子呢？”
“蒙盟大。”
你们萌什麽啊！
25、大学开学第一天，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。
