你猜这是什麽、做女人贼好、在喜欢的人面前智商会变低、你他妈好歹用普通话说啊、买火车票伤不起啊、公布你的真实年龄、默默的从奶奶的房间拿来的手电筒等史上最经典综合短笑话20则。

1、读初中的时候有个同桌，头发很短，但是又粗又卷，卷到什麽程度呢。有一次我拔了他一根头发跑到一个女同学年前问她：“你猜这是什麽”然后我就挨了一巴掌。

2、做女人贼好！

长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。

这不，还有人发祝福短信了：祝妇女节快乐！

3、都说在喜欢的人面前智商会变低。

次奥，难道我爱上了作业？？？

尼玛，这不能够啊！！

4、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”

愤怒的司机：“你他妈好歹用普通话说啊！”

5、有一次一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他“是不是有很多人在排队买票啊！”

他说“其实排队的人不多”

那我问他“那你怎么去了这么久才回来”

他说“因为不排队的人太多了”！

6、男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”女：“哦？说说看。”男：“先是跳舞、用餐，然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高－潮的压轴戏！”女：“是什麽？是什麽？”男：“公布你的真实年龄。”

7、我一同事女的，因妇科上不舒服就从医院拿点药，塞的，（女同胞懂的）自己不会塞，就叫老公帮忙塞，他老公说里面太黑看不见，不巧门没关被六岁的女儿听到了，默默的从奶奶的房间拿来的手电筒……

8、朋友老婆一直担心她老公分手。

我劝她说：“你放心他那么丑，傻ｂ才会和他好。”

我说过这句话就后悔了。

9、每次上厕所看到“来也匆匆，去也冲冲”时，心里就会不由自主的唱起“恨不能相逢”，这也是强迫症吗？

10、朋友的老婆在医院上班。割割割，大年三十下午来勒个病人，鼻梁骨断裂，当时医生问完情况差点笑岔了气，原因就是，中午在家磕头结果把鼻梁骨给磕断了，你祖宗知道了肯定感动的要死。文笔不好求过

11、兜里就剩十块钱了，路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”

唉，连吃亏和上当都买不起了。

12、和朋友喝酒喝多了，跟他抱怨一下和老婆生活的苦恼。

本人：“和老婆在一起的时候，没事就吵架，她天天生气。”

朋友：“你媳妇还不错，至少能生气，我那个媳妇，天天露气。”

等等，我是不是明白了什麽？

13、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”

老板：“那不是两碗么？！”

14、上语文课，老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑，老师怒了！

15、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”二郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：“……”

16、有一次坐公交车时突然有人昏倒了，周围乘客都不知该如何是好。

这时我注意到车上写着：“如遇紧急情况请凿碎玻璃！”的提示。

我按着提示去做了，那人还是不醒。

17、老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了。

员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。

18、小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开……

19、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”

20、昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”

很遗憾“宜”这个字位于下一页；

所以满脑子挥之不去都是另一个意思……