这辈子我是甭想有钱了、这不是破坏非物质文化遗产么、隐形眼镜、找小姐、寄包裹、身体检查、买一送二等超级经典小姐的短笑话20则。

1、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。

随口问老公：你有钱了会找小姐吗？

老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！

2、甲：“现在查小姐那么严干嘛啊。”乙：“咋啦？”甲：“这职业自古以来就有，这不是破坏非物质文化遗产么。”

3、大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。

服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

4、老师：同学们，马上就快期末了，咱今天来个小结怎样？小明：老师，这不大合适吧？老师：为什麽？小明：因为我们还小，还不到找小姐的时候，再说这麽多男生，来一个恐怕也不够啊！老师：你……滚出去！！

5、王排长按照对象指示，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。

6、老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。“丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

7、一天，某商场的牙膏买一送二，一个老人拿着三只牙膏，却付了一支的钱，收银台的小姐对他说：“你应该付三只牙膏的钱！”

老人说：“那不是写着牙膏买一送二吗？”

“有没告诉你送什麽！”小姐说。

“那送什麽？”老人问小姐。

那个小姐从柜子里拿出两根牙签，对老人说：送这个。

老人无奈的走了……

8、安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”

9、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”

10、有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？”大海笑了笑，没有回应。湖泊说：“你有我的一半大吗？”大海只是笑着点点头。湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？”大海谦虚地笑笑，没有回答。“难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。”“什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。“这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几仟条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。”湖泊羞愧得红了脸。

11、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

12、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”

老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

13、某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由

本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道：“我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了！”

14、美人鱼小姐嫁给了海龟，姐妹们很不解：嫁谁不好啊，偏偏嫁给它。美人鱼羞答答地说：人家虽然反应迟钝点，但怎么说还是海军陆战队的。

15、想起以前损友带我去破身，给我挑了小姐又矮又胖。第一次不好意思推辞。到了房间那小姐脱了衣服就躺床上，两腿摊开，那模样让我想起了小时候在路边看到的死青蛙四脚朝天的样子。那晚，软了一夜！

16、老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什麽呢？”

空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”

老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

17、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什麽工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”。

18、（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）。

19、有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？”老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。……一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨

20、记得我中学课间跑操，绕着操场跑，由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真，以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了，当时天塌下来了啊，全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊！这绝对是我这辈子最狗血的事。