聪明的售货员、做成围脖还变化吗、买个衣服不用这么专业吧、失算、给我来十块钱的尝尝啥味儿、失算、错别字闹的笑话作文等经典售货员的笑话合集20个。
1、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？
我想买半棵高丽菜。那人说。
抱歉耶，本店只能卖整棵的。
不！我就是只要买半棵高丽菜！
售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……
想不到一转头，那顾客就跟在门后！
咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那……
经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……
售货员一听立刻转道：嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？
2、小丽：“我在你们商店买了一条黑狐围脖，不想遇到了小雨，黑色褪了，变成了褐色。这是怎麽回事？”商店售货员：“狐狸精真厉害，做成围脖还变化吗？”
3、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
4、个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。个体老板甲：这怎么解释呢？个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。
5、陪二货朋友买茶叶，看上一款铁观音，遂问售货员：多钱一斤？
答曰：7万。
当时哥们就没啥想法了，没想到二货朋友特淡定的来一句：给我来十块钱的尝尝啥味儿。
你能想像售货员那发绿的脸么。
6、个体老板甲：“听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？”
个体老板乙：“那里！这几天的营业额比以往减少了许多。”
个体老板甲：“这怎么解释呢？”
个体老板乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”
7、我们经常看到许多错别字。有的错别字，看后会让你捧腹大笑，笑后也让人深思。今天傍晚，我和妈妈去街上散步，路过一家小百货商店，店旁有一块小黑板，上面密密麻麻地写着：气球、铅笔、作业本、白糖、饼干等商品。突然我发现上面有一个错别字，原来售货员把袜子的“袜”写成了妹妹的“妹”。我们看了以后，不禁哈哈大笑，边笑边说：“售货员真粗心！”正在这时，一个小男孩也发现了这个问题，便问他的妈妈：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹？‘女妹’那就是妈妈的妹妹喽。可是他们都是人，怎么能卖呢？”小男孩这么一说，路过的人都笑破了肚子。售货员听见了，走过来一看，满脸通红，忙拿起粉笔，把这个错别字改了过来。大家这才走开了。一个错别字竟闹出了如此的笑话，以后我们学习时要细心、细心、再细心，不能写出错别字，少闹一些此类的笑话。
8、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什麽？商场：据顾客反映，你卖什麽吃什麽。
9、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
10、一家超市宣称他们这里什麽样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”
11、刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛
就上前问：“你笑什麽啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”
12、有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停止，营业一天。”
13、一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？
先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。
14、一天，一个结巴去逛商场，一会觉的口渴难耐。就来到一个小卖部旁问售货员：“小……小姐可……可乐怎么买？”小姐说：“3块5。”他接着说：“开……开开。”小姐就给他打开了，结果他说：“开……开什麽玩……玩笑啊，那……那么贵～！”
小姐呆的半天说不出话。
15、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什麽？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
16、我特喜欢天津这个市民社会，到处都是一团和气，没见过一言不合打架的。
去买肉，售货员先问怎麽吃？开头纳闷，你管我怎麽吃？后来才知道人家要给你切。
开车违章，pol-ice开罢罚单说受累您给把罚款交了。
昨天一位爷说他在天津乘公交车，没留神踩了人家的脚。到站了，人家问：“大哥你还踩吗？不踩我下车了。”
17、有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什麽名字？”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买？”她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”
18、和老妹去电脑城买东西，看到导航就去看了下。
问售货员是不是那里都可以导，他说只要在大陆都可以。
当时大脑短路回问了句小路为什麽不可以。
19、记者问售货员：你幸福吗？
售货员：我？哦！我姓天，信天很强大。
记者问建筑工：你幸福吗？
建筑工：不好意思，你找错人了，我姓狄，信地很强大。
记者问维修工：你幸福吗？
维修工：拜托，难道你忘记？我昨天不就说了，我信仁吗？信任很强大，很重要。
20、霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什麽不穿？”
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
