要是我可以出去、一起高度近视、捡条狗命还不知足、没事，小朋友、大叔，鹿鼎记看多了吧、十来天就阴严了、瘦西湖和胖大海等超爆笑综合中篇笑话10则。

1、儿子和儿媳回家探望母亲，儿子说饿了。

母亲说你去煮面条吧！我给你们缝被子。

于是儿子和儿媳便去煮面条。过了一会孩子说：妈，面怎么这么硬！

母亲说：那就再煮一会儿。又一会儿儿子说：妈，面煮断了。

母亲说重下。儿子反复的出现错误。直到没有了面条。

母亲大怒：要不是我把我缝进被子里我就去打你们……

2、有一天晚上回家，路过经常走的黑黑小巷子，对面走来一个女人特别像我妈，高度近视也不好意思老盯着人看，后来一想真的很像我妈，然后叫了她一声，还真是我妈。我问我妈：你走过来怎么没叫我啊？我妈说：不敢确定是我……还真是亲妈，一起高度近视

3、医院产房里，一小孩刚生下来，就会说话，众人大惊！

小孩：“爸爸呢？”

爸爸说：“我在这里，在这儿～”

小孩用手指头接连戳了爸爸的头，说：“疼不疼？”

然后又向爸爸身上吐口水：“脏不脏？”

只见爸爸抓起小孩照屁沟就是几下，一边打一边骂：“要不是你哥哥调皮把套子扎个洞，就没有你龟儿子什麽事，捡条狗命还不知足？”

4、刚到超市买牙膏，我站着排对时前面是一个女的

收银员在打单入电脑时，突然后面一个女服务员大叫了一声，等等！，很大声的那种，我前排向后一转，她1：85.高左右，我脸刚好在前排凶中间贴着，我连忙后退一步，对不起，对不起，前排女，说没事，小朋友，小朋友，我日……我都26了。

5、我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”

老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。”

小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。”

老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。”

旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”

6、山里人常年四季只能看见一缕儿天。有个年青人到了趟平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。回来便问他妈：妈，平川的天可宽大哩。没边没沿。要是阴严了，总得几年吧？

他妈抽了娃一眼，说：这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了。

他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：真是妇道人家见识短。哪里用得了几个月？十来天就阴严了。

7、甲：听说了吗？旅游可以减肥，也可以增胖。

乙：真的吗？

甲：那当然。

乙：如果我想减肥，到哪里去好？

甲：西湖啊！你没听人家说“瘦西湖”吗？

乙：如果我想增胖呢？

甲：去大海啊！‘胖大海’吗？

8、“你的年度报告我看了。”

“怎么样？”

“和红楼梦有一拼！”

“我的文笔有那么好？”

“不，满纸荒唐言。”

注：（《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？）

9、刚出去吃饭，邻桌一个七八岁的男孩，胖乎乎，特可爱，姥爷姥姥爸爸妈妈小姨小舅的叫的欢的，我忍不住多看了几眼。

然后听到了一句雷的我外焦里嫩的话：妈妈今晚我自己睡小房子，你和爸爸你俩睡，干什麽我都看不见，要不然把爸爸憋坏了，说不定哪天就对小姨下手了！

孩子啊，你是你妈亲生的，你是你爸亲生的吗？

10、一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。”

小孩撅起小嘴，不高兴地说：“我不是小鬼呀。”

老头逗他：“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊，我看你是人小鬼大吧？”

小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大，好像你一样大。”

老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”