我要变形了、谁不讲卫生、打我尺子是平着打，打他是竖着打、有钱，任性、小明是个懂事的孩子、入梦令、习惯等暴强同学的笑话20则。
1、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！………
2、女生：我们女同学一天换三次衣服，而男同学洗澡都不肯换衣服，好几天才换一次，真不讲卫生。
男生：我们不换衣服都洗澡，你们换衣服都不洗澡，你们才不讲卫生啦。
3、上小学那会我老实，有个同学欺负我，我们就动手打起来。一会上课老师拿着一把木尺子来了，我俩站讲台轮流挨揍！我没感觉到疼，他却捂着头哇哇哭！下课同学告诉真相，原来打我尺子是平着打，打他是竖着打，我说他咋疼里哇哇哭！
4、昨天同学向我晒了他儿子去摄影棚拍得萌照，花了大3000，我说你家单反买了是喂狗了麽？他当场就深深被触动了……今天看到他在同学群里面研究什麽品种的狗好养。
5、老师：同学们好！
同学们：老师，教师节快乐！
老师：谢谢同学们，小明呢？
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
6、上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。
7、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
8、老师：“明天就要高考了，希望同学们不要紧张争取考个好成绩！”
小明：“老师，这次我们一定会考好！因为有个好兆头！”
老师：“啥好兆头？有喜鹊登枝？”
小明：“不是，刚才你裙子拉链开了，我看见你的红内裤了，这不是开门红吗？”
老师：“你滚出去！”
9、小时候特调皮，跟一同村同学放学回家路上，为了点小事我抽了他一个嘴巴，他哭着说，我回家跟我妈妈说你打我，我于是又飞起一脚，踢他个狗刨食。反正打一下你也是回家说，还不如多打几下。
10、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
11、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做-爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
12、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了[报][警]电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。
后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
13、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
14、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
15、小王大学毕业，学业一般。恰逢工商银行招聘员工10名，报名者近万，小王通过了面试，如愿获得了令人羡慕的职业。同学和朋友前来祝贺，请他吃饭，推杯换盏之际，朋友问他：“面试的题目难不难？是什麽题目？有多少道？给我们介绍一下经验？”小王眉飞色舞地说：“不难，不难，题目就一道。考官只问我一个题目，就是是：你爸爸身体还好吗？！
16、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”
17、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫救下来。
有人疑问：“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”
旁边一同学淡淡地说到：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”
18、有天上课无聊，拔了根阴毛，问同桌的女同学说：这根头发为什麽弄不直？
女同桌接过阴毛，用嘴里抿了抿，很惊讶的说：真的弄不直耶！
19、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：“为什麽凤凰要用红色而不是其它颜色？”
那位同学一激动就脱口而出：“因为凤凰欲火焚身！！”
实他想说的是浴火重生……
20、老师：“同学们，你们从孟母三迁的故事里明白了什麽？”
学生A：“孟母家很有钱！”
老师：“他们家也不算有钱吧。”
学生A：“那就是当时房价很便宜。”
