典型的现代男人、小明怎么了、不换新衣服不行、这就是缘分啊、应聘系列极品搞笑段子、受不了等开心一笑：女人的笑话段子25则。
1、曲：阿飞和他的那个女人原唱：郑智化词曲：改编歌词：阿达和他的那台电脑自从相遇到现在不过一年阿达曾有满腹的理想事到如今依然只会聊天阿达开始学会埋怨总说这台电脑实在是太慢阿达每次聊天的时候这台电脑死机特别频繁这样的日子一天一天阿达花掉身上仅有的钱阿达为了上网而不吃早餐日渐消瘦实在非常可怜阿达的电脑的硬盘为了稳定已低格了好几遍活在这个杂乱的房间就算昆腾也熬不过两年……
2、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累，抱着电脑手机就不睡，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转！金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
3、第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同&性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”。
4、男：为什麽女人都喜欢新衣服？
女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行
5、法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……
同学们纷纷就此案是否算是强Jian展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分啊……”
6、一个胆小的应聘者来公司应聘。人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”应聘者声音很小，还有些颤抖。“那麽你和谁结婚了？”“一个女人。”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。人事冷汗直流。
7、山东很著名的一种补药，药力极强。
男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问，这么好的药为什麽不多种些？
老农眯起眼睛，淡淡一笑说：种多了地受不了。
8、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶她说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她。后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了。接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
9、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。
希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
10、那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的事业和魅力，她问：他当年怎麽会突然像变了个人一样，他回答：你用一生幸福做赌注，我怎麽舍得让你输。说完。他摸了摸昨晚被他上司爆的生疼的菊花。
11、两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”
12、今天晚上哥们撞鬼了，大老远看着一个穿白衣服的女人朝我这边飘来，并且还没有腿。
等到近了才发现，她穿黑色打底裤，脚踩一个脚踏式电动车，车也是黑色的。
13、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！
14、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什麽叫美女？”
妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”
15、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”
她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
16、高中体育老师是个年轻漂亮的女老师，一次在操场上课让我们在双杠那做曲臂撑，为了鼓励我们锻炼她说：你们知不知道，男人最吸引人的地方就是胸肌！
这时一二货同学接嘴说：女人也是…
结果被女老师狂扁。
17、脸皮不厚，能力不够；见死不救，名声不臭；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快；"
18、又是一年母亲节。
女同事在一起喝喝早茶，庆祝母亲节的到来，一位男士说：祝伟大的的母亲们节日快乐！
他停顿了一下又说：同时也祝那些让女人变成母亲的男士们节日快乐！继续加油！
19、女：男人结婚需要什麽！？
男：勇气。
男：女人结婚需要什麽！？
女：运气。
20、邻居家一个12岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸吊起来打！
21、听说寺庙的智慧和尚是高人，男人便去找他帮忙。男人谦虚地说：“智慧大师，我有个问题困扰我很久了，特来请教你。”智慧和尚微闭双眼，道：“不知你有什麽问题？”男人小声地说：“怎麽对付一个经常撒野的女人？”智慧和尚一听，用手指了指下面，无语。男人见智慧和尚不语，又问：“大师，你是说放下心来不要管她？”智慧和尚骂道：“碰上这样的女人，你不下地狱谁下地狱？！”……
22、走在大街上旁边一个
胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！
我忍不住指着她哈哈哈大笑。
我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！
23、小宇：“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去。
24、一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做 的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什麽？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
25、两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
