为啥不娶个脾气好一点的老婆、别随便动我老婆、熊孩子，屁股不疼了吧、父与子、睡醒后的三个问题等精选搞笑儿子的笑话集25篇。
1、孙子，“爷爷，水牛是啥样子？”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
2、儿子：“爸爸，我又被妈妈打了，呜呜。”
爸爸：“别哭儿子，我去帮你打她，她不是我对手。”
儿子：“行了吧，你就不怕经济封锁？
你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”
爸爸：“那不都是因为你，当初你是细胞核时
如果没游那么快我就不会有今天的下场。”
3、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱。
父亲大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”
4、今天和已婚同事聊到小盆友，然后他讲他三岁的儿子，说有一次看熊出没，看到熊二被光头强抓到，他就逗他儿子说快过来看光头强马上就把熊二吃了，只见小家伙听到以后直接跳下床，拎着板凳就向电视上拍，还嚷着我要救他……好吧，熊孩子，屁股不疼了吧
5、古有一人，特勤俭。
有一次，他挑了一担酒到集市上去买，儿子和他一起。
路上，一不小心，一坛酒摔坏了，他觉得可惜，就趴在地上喝，喝着喝着，抬头看见儿子站着没动，就骂道：“还不过来，等菜啊！”
6、记得上次回家，为了给家人一个惊喜，就等到快到家的时候给我妈打了个电话。结果在家门口听到：“老张，那剩饭别喂狗了，你儿子一会回来了。”
7、布什：1、纽约的帝国大厦还在吗？2、拉灯和他的老婆抓到了没有？3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了？克林顿：1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有？2、希拉力有没有提离婚的事？3、有没有人找我去演讲？？布莱尔：1、我儿子的DNA检测报告出来了没有？2、小布什打电话说今天[炸]哪？3、我中了疯牛病的事没透露出去吧？小泉：1、美国爸爸有什麽指示没有？2、李登辉这个干儿子有好消息吗？3、地表又下降了多少？
8、明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”
明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
9、爸爸在家和朋友打牌，一看没零钱，就拿着一张一百的说：儿子，去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来：人家不肯换。爸爸：真没用，你不会随便买点什麽不就换给你了吗？去……儿子又上来了，爸爸：零钱呢？儿子：给……爸爸：怎么就一块钱？儿子：我买了一个九十九的玩具。啪，尼玛，臭小子。哇，什麽臭爸爸，说话不算数，不你说随便买的吗？
10、我表弟“姨的儿子”和我表妹“姑的女儿”终于分手了，我可以不用考虑以后是叫我表妹“弟媳”还是叫我表弟”妹夫”这个问题了……
11、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什麽狗狗不吃？吐出来好几次呢？”
爸爸：“……”
12、妈妈：我买了十个苹果，你吃了七个，还剩几个？儿子：嗯……妈妈：笨蛋，这个你都不会啊？儿子一拍桌子：你平时那麽小气，怎麽会舍得一下子让我吃七个苹果？
13、小区有一个阿姨，隔三差五就来小区游泳池游泳，有天我问她：阿姨，你怎么这么喜欢游泳呢？
阿姨说：儿子和媳妇老吵架，一吵架媳妇就问儿子我和你妈掉水里你救谁，我不想儿子为难！
14、和男友去吃饭，旁边一家三口去饭店用餐。他们吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
15、我的家庭特别民主：当有什麽重大决定时，老婆总是提前先把儿子抱在怀里，然后说：“来，亲爱的，我们举手表决吧！”。
16、母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”
儿子问道：“那我是个好孩子吗？”
“当然是。”
儿子说：“那就让小明和我玩吧。”
17、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动，父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊：“想不想以后娶老婆像你妈？”
儿子大喊：“不想！”
重新又有了干劲。
18、母亲说：今天的事，切勿拖延到明天去做。
儿子道：那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。
19、这天小明的爸爸被叫到学校里去。
爸爸：“小明你又做什麽坏事了？”
小明：“打抱不平。”爸爸：“这是好事啊！”
到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什麽样了？”
20、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
21、有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。
这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”
安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。
安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”
安师傅：“起了，叫减员”。
安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”
安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”
安监员：啊～～～
22、一只鸽子把屎拉到爸爸脸上，爸爸：快拿张纸来！儿子：它飞那么高，我怎么帮它擦屁股啊！
23、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎麽办……”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120
24、有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。
一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说话的寓意，屠夫的儿子非但不听，反而生气地斥责那个说真话的人。
25、一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
