舅舅的小女友、手写选字、老婆做的饭、学会礼貌、ye一下、昨天晚上媳妇儿炒了个苋菜、快醉吧，不然该你结账了等搞笑经典吃饭的段子25则。
1、我有一个同事，他舅舅50多岁了，每次回家都带不同的女朋友回来，晚上吃饭的时候同事没有看见他的小舅妈，就问他舅。
“舅，小舅妈呢。”
“你小舅妈上晚自习去了。”
2、发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”，用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了Iphone没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。妈的！！！
3、“老公，你说说看，为什麽人家都说自己老婆做的饭难吃呢？”“瞎说，那是人家的老公爱他老婆，包容呢！”“嗯！老公，你快吃饭吧！一会饭菜凉了！”“老婆，我不忍心吃！”老公泪眼汪汪的说道。“吃啊！难道还有比屎难吃？”老婆不相信的吃了一口。“擦！还真特麽的有！”……
4、一天，比尔和汤姆去餐馆吃饭。
当服务员端上两份牛排时，比尔迅速地为自己拿了比较大的那块，汤姆对此很不开心：“你什麽时候能学会礼貌？”
比尔说：“如果让你先拿，你会拿哪个？”
汤姆说：“当然是小的那个。”
比尔说：“那你还抱怨什麽？小的那个不就是你想要的，不是吗？”
5、某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～
6、昨天晚上媳妇儿炒了个苋菜（炒出来汤汁和菜都是紫红色的），吃饭的时候就把汤汁和饭一起拌着吃，可香了。
媳妇儿看到我这麽吃就问我：难到你不觉得这麽吃很恶心吗？
我问：这有啥恶心的？？
她说：感觉你在吃月jing盖浇饭！
我去你妹的，你才吃月jing盖浇饭！……
7、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……”
8、从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
9、午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……
婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？
公公，你表要笑的辣么开心好么……
10、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哦！
公公说：这米饭里有沙子。
媳妇答：这是小姑子淘的。
公公说：这菜这么咸。
媳妇说：这是你儿子放的盐。
公公又问：怎么有坏叶？
媳妇说：是妈妈择的菜。
公公怒：你不是说今天这饭是你做的吗？你干什麽了？！
媳妇说：是啊，我点了煤气炉……
11、有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚哩。”
商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正是个光，我也来败一败家当吧！”
12、吃饭时，隔壁桌在求婚那个男的拿着戒指对女孩说“我不仅要带你吃遍舌尖上的中国，还要让你成为舌尖上的女人”然后女孩一脸羞涩的把手伸了过去为什麽我没听懂？
13、大学毕业后我一哥们因养鸽子卖鸽子发了大财，为了向他求经，我又是送他烟又是请他吃饭，终于诚心打动了他，告诉我说：“我养的是信鸽，卖出去，它们还会飞回来的。”
14、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
15、昨天，和女朋友去吃饭。她说要吃龙虾，但是人家没有大龙虾，上了一份小龙虾，她就有点不高兴了。然后就各种挑剔，非要吃大龙虾，联想到生活中的种种挑剔时刻，当时我就火了，站起来指着她说：小怎么啦，小怎么啦！小就不能满足你了吗！当时餐厅的人都投来了异样的目光看着，我心想你们看什麽看，你们敢这样教训你的女朋友吗！
16、又到了新生报道的日子，我和大家一起去迎接师妹师弟们。看见一小师妹，我主动上前帮其提行李。小师妹娇羞的说：“大哥哥，谢谢你，帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！”看小师妹这样热情，我随口说道：不客气，改日吧～”没想到，小师妹误解了，瞬间脸露阴沉道：“白日，你做梦？”
17、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。
18、单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。
过完新年，上班。
中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？好长时间不见他了？
同事甲：找他女朋友去了。你同学呢？
同事乙：同居去了。那你老婆呢？
同事丙：找老情人去了！
19、在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍！”
20、两人为一字争执，请第仨人裁决，说定谁输了谁请吃饭。裁决的人裁定错的人赢了，对的人很不甘心，裁决的人对他说：“你只是输一顿饭罢了，让他念一辈子白字去吧。”
21、一次跟姐妹阿紫和她老公一起吃饭。酒喝的都有点多，突然阿紫的老公对阿紫说：“你看人家霜霜，身材那么好，又懂得打扮，我猜她下面一定也十分紧。”……，阿紫马上说：“不可能，阿伟的那么大，怎么可能还紧？”……
22、第一次去男朋友家，晚上睡觉前他突然流鼻血了，弄到了床单子上，第二天还没有来得及洗。他妈妈吃饭时比昨天晚上多炒了好几个菜。
23、小姨子在我家吃饭，割割割，看见我家有一瓶好酒，非要喝点儿，爱人宠着她，就给她到了一杯，后来还要喝，我不给，她撒着娇说，姐夫，你让我喝一杯，我让你亲你一下，你不让我喝，我主动亲你，带口红印的，看你怎麽跟我姐交代。爱人听了哈哈大笑，我恶狠狠地说，中午不让你喝，晚上让他喝个够，为什麽，小姨子不解的问，晚上你姐上夜班，我在她耳边小声说。当天下午，我被爱人打了五次飞机，晚上连吃饭的劲儿都没有了。……
24、我中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一仟多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。
25、付钱有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章.当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”。
