一朝被蛇咬、我再娶一个行不行、这部手机是哪位的、劳资要跟你离婚、老公你多喝点儿、我们家的猫越来越瘦了、我准备开一家保健店等精辟老婆的小笑话20篇。
1、某人文化有限却又爱咬文嚼字。某日，此人与众朋友一起吹牛。其中一人道：自从我上次在舞厅里找的那个女的跑我的家里闹过后我是不敢再找了，老婆和我整一个月没说过话。某人当即道：你是一朝被蛇咬，十年钻草丛啊。轰笑。
2、和老婆看电视剧。老婆忽发感慨，说：“如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！”
我很感动，然后问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
3、朋友聚会，一人接电话。
女人：“老公，我看上一个包包，很好看的。外国货，5800元。我能买吗？”
男人：“老婆，只要你看上，就买！”
一会儿，女人又来电：“老公，我看到一款好时尚的衣服，特适合我，价格6999元，你嫌贵吗？”
男人：“不贵，只要你漂亮，花点钱值！”
过一会儿，女人又来电话：“老公，我看上一辆宝马车，太漂亮了了。比去年我们买的还舒适。我想买下，让你带我去地中海兜风！再说了，我们的车也该淘汰了！”
男人：“老婆，你真有品味，你看上的就是我想要的，你买吧！”
聚会的朋友都看着这位男士想：“这真是一个完美的老公啊！”
这时，这位男士大声地问：“这部手机是哪位的？”？
4、老婆：“如果今天是世界末日，你会咋办？”
老公：“你真滴想知道？”
老婆：“真滴！”
老公扬手给了老婆一嘴巴，然后大骂：“赶紧地，去民政局，劳资要跟你离婚！”
5、老婆：老公，你多喝点儿吧！
老公：老婆，今天为啥这么反常？你不是讨厌俺喝酒吗？
老婆：俺更讨厌咱家有人民币不在俺滴掌握里，所以，赶紧的，给老娘喝醉了好把你小金库藏哪儿交代清楚……
老公：……
6、老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼[炸]得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
7、我准备开一家保健店，店名就叫：“开会”，技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”……这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。”哈哈哈，艾玛这是要发啊！
8、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。
5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”
我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
9、老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
10、我是个地主迷，有一天玩斗地主，我牌巨好，一对王，四个2，四个A，百年不遇的一把好牌，我一激动就喊老婆过来看看。
结果，她一激动竟然找抽地把三个2带个A，三个A带个2给打了出去。
我巨怒，就和老婆大吵一架。
11、儿子刚会爬，还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？”
12、本人男，离异带着六岁的女儿自己过日子……
女儿在上幼儿园大班，话说有一次去接女儿。
突然小丫头说“爸爸，我给你介绍个老婆”。
我顿时一阵心酸，我以为小丫头乱说话就说好啊！
小丫头冲着教室大喊“老师，爸爸答应了”
老师一脸害羞的走出来。
接下来每天都不用接女儿了，由她后妈兼老师直接带回来。
后来才知道，我被女儿和她后妈联合柺了……
13、岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。
但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：“我发现你的女儿真笨。”
老婆急了，大声跟?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸澳闩疟浚 ?/p>
14、1。家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
2。她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：。
3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5。家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
15、老婆：“起来，我叠被子。”
老公：“刚起来，被子得凉一会儿再叠！”
老婆：“我的凉完了！”
老公：“翻过来凉了吗？”
老婆：“我把你翻过来凉凉！”
老公：“叠什麽被呀！晚上睡的时候还得再打开！”
老婆：“那你的就不叠！”
老公：“不叠更好！”
老婆：“你就窝吃窝拉吧！”
老公：“对，我吃我拉！”
老公一想哎？不对呀，这不骂自己呢么？
16、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……
17、一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！
突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”
朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”
18、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热思疑倭肆礁隽悖』谷缡榛沽恕较衷冢壹一挂恢钡固?/p>
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
19、有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。
一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”
躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”
老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”
他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
20、一天老婆看韩剧，女主角得白血病，男主角不离不弃，老婆问我：我要得绝症了，你会抛弃我吗？
我说：不会，老婆感动的说：真的吗，我很真诚说：真的，因为你也活不长
