两个小偷、易醉的骚年、高位截肢、吝啬、最响亮的声音、今天媳妇做饭的时候、以花喻龄等逗男友开心综合小笑话20则。

1、小偷甲：啊！！！（从梦中惊醒）

小偷乙：怎么呢？

小偷甲：我梦见被抓了。

小偷乙：有我没。

2、昨天中午公司聚餐，本人喝了瓶长城干红，当时没事

晚上和大家一起出去吃面的，结果被抬回来

面馆老板说第一会见到吃面也会醉的

3、很早前听到一新闻，说一对情侣很久没有见面了，那天那男的骑着摩托带着女朋友兜风，开着开着突然性起，回头跟他女朋友一舌吻。

结果吧唧一下，那男的双腿高位截肢，汗，我说人家车震那种高难度动作都没事，你咋就这么倒霉呢。

4、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

5、在尼亚加拉大瀑布，导游热情地向游客介绍：“欢迎大家来到尼亚加拉大瀑布。这是世界上最大的瀑布。它的声音比20架超音速飞机的声音加起来还要响亮！现在，能不能请各位女士安静一下，让我们听听这瀑布的声音？”

6、今天媳妇做饭的时候，我问了句：媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？媳妇拿着黄瓜轻轻掰成了两半。媳妇：你刚刚说神马？我：没什麽，没什麽。今天我来做饭吧！

7、某名女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：我过两朵花带着个花蕾。听的人不解，一再追问，名女只是说：人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。

8、前段时间朋友烧烤开业，叫我们去捧场。

我们其中点了一个豆芽肉丝，喝着喝着这道菜上来了，我们一看太吝啬了，根本看不见肉在哪里。

给朋友提建议，朋友过来一看，说了句：靠，太紧张了，忘记放肉了。

9、“老板娘，你家东西为啥这么便宜，不会是假货吧？”

老板娘：“您需要点什麽？我可以涨价儿的！”

10、同学问我：整形和变性用一个四字成语形容。

我百思不得其解，然后她告诉我：调皮捣蛋。

我瞬间凌乱～～

11、一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁？”

我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”

12、人生中最罪恶的是？考试，？

比考试更罪恶的是成绩，比成绩更罪恶的是那万恶的家长会！

不说了，去揉我那红肿的臀部了？

13、“你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”

“法官大人，我有强迫症啊。”

14、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。

厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！

15、坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂：“你给我滚！我不想看见你的脸！！”

我以为男的会生气。

结果男的幽怨的拉开衣服说：“不想看脸，你还想在这看我的身子吗？”

16、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。

我说我希望我的女友元旦快乐，而且越来越漂亮。

神仙说，我只能满足你第一个愿望。

17、同事A：你家小宝宝怎么样？

同事B：这照顾孩子真不是件容易事。

同事A：有什麽心得？

同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

18、今天公司开业，所有女生都穿了旗袍！是不是更高大上？

结果到了饭店吃饭时，别人看见我们就说：“哇！这些服务员服装好好看啊！”

“我们也是来吃饭的！”

19、同事长得不咋的还整天自以为很帅。一次刚理发问我：你觉得我长得怎么样？说实话！我想了想说：挺阳光的。同事高兴地说：我就说嘛，我长得还不赖。我又说：就是有点刺眼……

20、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！