昨晚喝多了把妹妹当成媳妇抱上床啪了、就等你死了、有多大年纪啦、全被看见了、你找不到媳妇就是因为你吃藕、你知道我是哪里来的么、每晚几次乐此不疲等精选爆笑媳妇的短笑话25个。
1、昨晚喝多了把妹妹当成媳妇抱上床啪了，半夜起床发现自己没有媳妇……罪恶感油然而生，早晨起来看到被窝里的狗一脸委屈。才想起自己也没有妹妹……
2、一天，我对媳妇说：媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。特么的媳妇说：放心吧，人、我已经找好了，就等你死了……
3、我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊。
我问：“有多大年纪啦？”
司机：“53岁。”
媳妇旁边插上话：“我老姨父就53岁死的！”
气的我啊。
4、男靠衣装，女靠脱光。
二奶的身份小三的命。
祝天下有情人者终成圏猪。
一个人寂寞，两个人龌龊。
夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来。
我说过我不打女人的，不让摸的不算～
今天你要嫁给我啊？怎么没人通知我呢？
婚姻是爱情的坟墓，你是来借尸还魂的吧～
舍不得孩子套不住狼，拍不到媳妇进不了洞房
熄灯日那天，熄灯熄晚了，结果，全被看见了～
5、一哥们老是找不着媳妇，跑去问大师原因，大师指着池塘说：从里面捞条藕出来吃！
男子照做了，又问大师原因，大师说：你找不到媳妇就是因为你吃藕！
男的问：吃藕怎么了？
大师：吃藕，丑！（chou）
6、四岁多的小侄子问我女朋友道：“姐姐，姐姐，俺妈妈一直说我是捡来的，你知道我是哪里来的么？”我一脸的尴尬，忙想说话，没想到我那女朋友瞅了瞅我哥的媳妇，然后一脸傲娇的说道：“从哪进去的就从那出来呗？”
我瞬间惊呆了……
7、媳妇怀孕八个月，听说怀孕平躺宝宝会缺氧。
所以她每天睡觉都左侧睡，醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。
半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上，手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。
每晚几次乐此不疲。
8、媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！
我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！
她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……
9、我一个朋友出差回家在家门口听声音不对，就大声敲门，过了好一会儿，他媳妇面色潮红的来开门，只见我的小伙伴在房里转了一圈拿了一个大铁链就把衣柜锁上了，然后在家里呆了两天，吃饭都是叫外卖，期间他媳妇不停的劝他出去，他也不去，两天后开了柜子就是一顿暴打……
10、媳妇忽然问我人生的意义……我一本正经的回答：其实我发现我就是为了你而出现在这世界里的！媳妇无语的感动！我都骗到了一瓶酒！你还不试试？
11、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了，这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没，媳妇没说话，我悠悠的说
了一句，能上树了。
12、前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……给我爹娘吓的啊……我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……
13、昨天晚上喝多了，早晨起来问我媳妇：“我电动车哪去了，我记得我骑回来了啊。”媳妇：“你特么骑个树枝就回来撞墙上了。”我就感觉骑的怎么这么累呢！
14、有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉！”。
15、我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪点了？”媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”
16、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”
小姑娘羞羞说道：“阿姨！我一直都是单身！”
大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样！”
小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”
大妈急忙说道：“没事没事！我儿子眼光也不高的！”
小姑娘：“……”
17、刚结婚，最近身体虚弱的不行，于是和媳妇去医院检查，检查完后，媳妇拿着我的体检报告说：老公，医生建议你以后戒烟少酒，增加运动。既然医生都这麽说了，以后每周两次增加到四次……额，感觉身体被掏空
18、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
19、小玛：媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁有一劫。
小尼：咋啦？坟让人刨啦？
20、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。
于是这哥们QQ发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。
第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
21、每个月媳妇就给500块，而且还总想着扣掉点。一天回去，看到媳妇穿着凌乱，我急了，满屋子找人，媳妇说我不相信她，扣了我100，连续三次，后来回家又来了这麽一出，床下看起来好像有人的样子，我当时怒吼一声，跪倒在媳妇面前：老婆，我错了，就200快了，咱不玩了行吗
22、郭：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。于：那是。郭：富贵人家是北京一个歌厅啊。于：她是那儿的小姐，是吗？！郭：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。于：你把它说清楚了啊。郭：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。于：瞧不上眼儿。郭：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！于：嘿，怎么样？郭：于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情……于：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？郭：定眼儿一看！于：那叫定睛一看！郭：差不多吧？于：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！
23、本人一米七三，媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去，别打脸！
24、和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！看懂的顶下谢谢！
25、昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠哒跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个，媳妇用语音回的我：不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！
