你吃饭了吗、哥们你这是把结石拉出来了吧、掉进茅坑、苍蝇太多、说上厕所没洗手、爸爸一定要挡好哦、血腥味太大，点根烟熏熏熏熏等暴强厕所的一句话笑话25则。
1、某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“你吃饭了吗？”
一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”
同时顿时无语……
2、在那种土厕所上厕所，没有隔板的那种，卫生纸和硬币放一兜里，拿纸的时候顺带硬币也掉了出来，砸在坑里，声音非常清脆，旁边一“蹲友”一脸惊讶，说：“哥们你这是把结石拉出来了吧。”我………
3、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗搜索，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
4、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什麽时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
5、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！当时我想也没想，抱女友一顿亲，大喊：哈哈，爷吃大便没有洗嘴！
6、小明跟粑粑在逛街。
小明忽然说：粑粑，我想小便！
粑粑：啊？这附近没厕所啊！要不，你就在这儿撒吧！爸爸用身体挡住你。
小明：那爸爸一定要挡好哦！
粑粑：放心，一定不让你露小JJ。
小明：为啥挡小JJ你该挡我的脸才对啊！反正大家小JJ都长一个样儿……
7、和同事去女厕所修自来水管，我在门口给他拦着人，这哥们儿进去一会又出来问我，有烟没，给我点一根。你不是不会抽烟吗？别提了，里面血腥味太大，点根烟熏熏……熏熏……
8、寝室一妹子刚才刚泡好脚，不想倒洗脚水就虚心请教这洗脚水怎么倒啊，我就耐心指教，往外边那墙上倒，水就顺着墙流下去了不用担心倒别人屋里去，然后她听着也有道理，就拉开窗户拿着洗脚盆直接倒，没想到也不知道怎么回事反弹了，直接洒了她一脸，当时说了句这酸爽够味之后就直奔厕所
9、两个病人在厕所里唠嗑。甲：你大便的声音就让羡慕！乙：这有什麽羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。甲：可我却便秘，屁都放不出来。乙：不过你的病的叫法比我的好多了。甲：你还知道我是什麽病？乙：名称很响亮，精神病吗！
10、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去……等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了……
11、文科班，语文课，有人说话有人乐，有人吃饭有人饿，还有同学在唱歌；
语文题，没人做，小说杂志一大摞，老师不到不回撤，来到桌前挪一挪；
写练习，作功课，一人答题众人和，五人墓碑不会默，前面同学往后坐；
漫画书，许多册，少女战士动干戈，浪漫人仕一大撮，蜡笔小新去厕所；
会周公，也不错，晚上美梦白天做，不是同学太懒惰，课堂乏味我没辙；
白居易，柳宗元，已经死了几百年，鲁迅文豪声震天，其实骂人不眨眼；
打铃来，打铃撤，晃晃悠悠一节课，鱼贯而出各奔各，不知老师在做何？
12、过年小李和小张值班，班上人也有来的。快到点了有人来接班，小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去，这时老公来电话，她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去，只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕所。
她生气的照那人脑瓜盖上打了一下说：“也不给个声”随手拽上门，接着又说：“对不起，啥也没看着.别以为我是有目地来的.”
13、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！
女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。
而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻子又出去拉屎了！
14、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。
一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。
其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”
于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……
15、有次和朋友在网吧上网，然后朋友去洗手间上厕所。
然后回来的时候说：“哪个傻X把钱包扔厕所了，我跟你说，那个钱包还跟我的有点像呢。”
我问：“钱包里有钱吗？”
我朋友就说：“没有。”
然后就一直上网，上了一阵，我朋友突然大声说：“卧槽，我钱包呢。”
真是醉了。
16、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什麽意思！”
二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
17、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉，其下铺童鞋带女友回来嘿咻，因为是夏天都有蚊帐，宿舍挺安静的，没发现上铺有人。干柴烈火、地动山摇…哥们被惊醒了，为了避免尴尬，他不敢出声。嘿咻完了之后！女：我要尿尿 男：不能去厕所，那有脸盆随便拿个尿吧。上铺哥们听了顿时菊花一紧，实在忍不住了，蚊帐一撩：放下，那是我的盆！
18、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！
19、丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？
妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。
丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗？
妻子：我用的是你的牙刷。
20、上课中……一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……终于，老师发现他了，“这位同学，你有什么问题么？”男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……”老师当然说可以拉，人之常情。只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息 ……
21、罪犯甲：你男扮女装，为什麽pol-ice还是发现了你？
民罪犯乙：我习惯性地进了男厕所。
22、昨天路过马路，看见一位老太太在马路边，腿脚好像不利索，走路很慢，但好像有急事的样子，我立马上前二话不说背着就冲过马路，然后我缓缓说道：“这是我该做的，不用谢。”
于是我快步离开，只听后面传来大骂声：“那个挨仟刀的，下次别让我遇见他，我去公共厕所解手，居然把我送到马路对边去了。”
23、今天公司开晨会，boss居然喊我们去看韩剧，我们也不知道为什麽，一头雾水的就去看了。看完以后又开了个会。boss说，大家现在知道为什麽我让你们看韩剧了吗？我们还是不知道。boss说：你们看那些韩剧里面的男男女女，成天不好好上班，上班就发暧昧短信，电子邮件，聊视频，蹲厕所接电话不出来，结果到后来一个个的都不是车祸就是癌症。这个故事，真他妈励志。
24、南方，一般一元钱都是硬币。中午吃的不好，下午有点拉肚子，去便利店买包纸。一元钱，给五元找四个硬币，放口袋。急忙去公共厕所。解腰带，脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声，掉了。隔壁大哥笑了，哥们，吃的什麽好东西啊？都拉钢镚了。我……
25、蚊子也好色
一天，餐厅里的蚊子碰见了厕所蚊子，于是餐厅蚊子对他说：“你去我那里把，我那里有很多美食！”厕所蚊子说：“不去。”餐厅蚊子问道：“为什麽？”厕所蚊子说：“你那虽然有很多美食，但光着屁股的MM你见过几个。”
