街上的女人、你爱的人别人养着、我不是故意黑EMS的、老板这梨子不会有坏的吧、男人和女人洗澡的区别、LOL玩得好了不起啊、抖腿等开心一刻最新简短笑话20则。

1、一室友问：你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？立马有人回答：街上美女有大凶器！接着又有人说：街上的美女裙子都很短。室友幽幽地抽了口烟，说道：你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的…

2、小明：“大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？”傻子：“如果，你很有钱。”小明：“怎麽说？”傻子：“爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。”小明：“要是没钱呢？”傻子：“你爱的人别人养着。哪有爱你的人呢？”……

3、我一哥们孩子过周岁生日。我无法到现场，只能买了份礼物，通过EMS寄过去。收到快递后，孩子打电话给我：叔叔，谢谢你的礼物，我非常喜欢！

4、大早去市场批发水果，看到卖梨子的……楼主：老板，这梨子不会有坏的吧？老板信誓旦旦的说：放心，要是有一个坏的，我赔你十个坏的……买了一箱回到家后总觉得不对

5、男人和女人洗澡的区别在于：女人洗完澡会说：人家肌肤好滑呀！

而男人洗完澡会说：卧槽！怎麽这麽滑！肯定是沐浴露没洗干净，再洗一遍！

6、尴尬了，今天没事上网，割割割，网上找了一些英雄联盟经典视频，有一段太精彩了，那哥们操作真是超神。我反复看了好多次，看到第四遍的时候来事了，妈的，视频里那个被追着杀的屁滚尿流的居然是我的角色。有意思吗！会玩了不起。擦……

7、从小就有坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边一时没注意又抖个不停，老爸突然踢了我一脚骂道：“你能不能别抖那麽快，把我的节奏都打乱了！”

8、公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。

果然溺爱会毁了孩子的幸福。

9、就刚才，天气暗了下来，我们在办公室里，有开窗户，突然一阵大风吹了起来，同事边走去关窗户边说：“快关窗户，妖怪来了，”妖 怪 来 了……

10、最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我踏玛滴快气疯了，这都是些什麽人呐！！简直就是变态，色狼，无耻………连我一个大老爷们儿的小内内也不放过～

11、老婆低头小声说“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子J J 的理由！！！

12、记得读小学上班主任课，回答不出问题。他 都会狠恼火的说：‘我都讲了这麽多次，说了这麽多遍，猪牛都听懂了，你怎麽就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑，至今我也不知道他们在笑啥！！

13、刚接一电话，张嘴就问“你在家呢麽？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

14、TA什麽都不做，只让你去做，你怎麽做都不会达到TA的要求。

TA，不是领导就是老婆！

15、世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的……

16、交往三个月的女朋友前两天跟我说家里人不同意，要和我分手。一听我就怒了，什麽年代了，还有这种破事儿。在我的强烈要下，终于去他家了，你还别说，他老公真的不同意我们在一起，还说见一次打一次。

17、前几天听说小侄子考试考差了，被他爸揍了一顿。结果哥揍完之后后悔了，问他：“疼不疼？”没想到，小侄子却对他爸说道：“你过瘾了就好了。”

18、别人学习的时间你用来上网，别人赚钱的时间你用来上网，别人恋爱的时间你还用来上网。试想一下，假如把这些上网浪费的时间利用起来，哪怕只是多出去走走，那能省下多少流量啊。

19、我一同事，口头禅就是日了狗了！昨天早上一起吃早餐时他媳妇也一起。吃着米线汤溅他白衬衫上了，他立马来了句日了狗了……今早他来上班，精神不佳，脖子上有两创可贴！！！

20、昨晚跟一兄弟在他家喝得迷迷糊糊的，他家就他一人住、在他的强烈要求下，我就在客房睡了…结果这货早上出去买菜回来发现屋里有动静…半小时后，我被破门而入的pol-ice叔叔按倒在洗手间………