旧病难改、当我什麽人了、饶你一次、从小就特别讨厌别人叫我娘炮、说多了都是泪、你在掐我孩子试试等最幽默耳光的笑话段子25则。
1、有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。
有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”
“雪下得有多厚？”
“有锅饼那么厚。”
丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”
儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。”
2、坐电梯看到一美丽的长发女郎，目不转睛的盯着看半天，突然，姑娘回过头来就给我一耳光，还说：以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友，损友很清清嗓子说：不用看了，是我捏的……
3、大街上，我见地下有张百元大钞，我便赶快弯腰去捡，抬头发现一个穿短裙的妹子正对我怒目而视，“啪”一声给我一耳光，骂道：“下流！”我扬了扬手中的钞票正想解释，话未出口，妹子“啪！啪！”又给我两耳光，“当我什麽人了？”说完便拂袖而去，我……
4、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
5、从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什麽动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
6、昨晚睡觉，发现有很多蚊子，我用被子把全身都包了起来，只露出一张脸，结果，结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。
7、一天在公车上，老王站在一个怀里抱着孩子的孕妇旁。
孩子突然哭了起来，老王忙说：“孩子估计是饿了，快喂奶，快喂奶！”
只听“啪”的一声，老王挨了孕妇一个耳光。
孕妇愤怒的说道：“流氓，你在掐我孩子试试！滚犊子！”
8、中国好老板
老杨跟老板出去，司机是一个老实的人，离过婚，前妻红杏出墙。
老杨途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到老杨就各种嫌弃各种侮辱。这时老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到老杨面前，一脸媚像的说：“杨总，这女人也忒贱了，俺帮你收拾他。”
然后啪一耳光。女人惊鄂的看着老杨……
9、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一个的耳光响彻整个教室。
10、周润发曾经只是个洗车小弟，有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍，被车主误认为是偷车的，我被海扁一顿，我不但没哭，还发自肺腑地笑了……
11、严厉的教官高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”。
12、昨天公司来了一女神，今天第一次上班穿着低胸，一进门一群人去围观！女神怒气说“死胖子看什麽看？”我回道“他们不也在看吗？怎麽就净说我？”女神一个耳光过来骂道“你TM给我滚下来！”看着众人的目光，然后我就从凳子上跳了下来……
13、啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MoTo那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”
“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。
“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
14、去年清明，全家人去上坟，我弟突然抽抽了俩下低沉的说道：“都来了还算你们有孝心”，然后坐下吃起了贡品，我妹都给吓哭了我爸最先反应过来上去就给我弟一个鞭腿俩个耳光，然后拦住了所有亲戚让我弟给祖宗磕了100头才让他下山。
15、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
16、女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”
父亲：“你俩怎么回事？”
女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”
呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”
17、有位得了“妻管严”的风流商人，其妻为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。
如果丈夫应酬回来，该处和笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫并未在外风流。
有一天，这位商人春风满面得意洋洋地回到家里旱，并自动自觉地让妻子验明正身，因为他的签名之处别来无恙，签字仍在。
岂知其妻看了一眼后，立刻挥手给了他一记狠狠地耳光。
为什么呢？原来他风流过后，自己补签上的字，正好与他妻子的签字方向相反。
18、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
19、一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！
小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什麽打儿子啊！”
小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他～他居然说长大了想当pol-ice！”
老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”
20、今天店里来了一帅哥。我：“帅哥，剪个什麽样的发型？”帅哥：“剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。”我当时就懵了，说道：“帅哥，你说的这个发型我不会啊？”帅哥啪就给我一耳光，骂道：“你不会？上次不就你给我剪的吗。”
21、有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车，于是她把其后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。当她试着解另外的的时候，后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头，就是一耳光给他。男的气急了，大呼到这是什麽社会啊，我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子我都没说什麽。
22、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”乙：“为什麽？”甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了[百问中文为您整理经典笑话]
23、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什麽话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
24、小姨子来了，媳妇非拉上我跟她们一起喝点，嚎麽！我这个破酒量，两杯就倒。醒来睁开双眼，满屋凌乱！媳妇冲过来，“啪”甩我一耳光：xxx！你特麽就是个混蛋！！嗡！头要[炸]，我跌跌撞撞跳下去，抱住媳妇的腿：老婆，我错了！我！我…我把小姨子给糟蹋了？又是一耳光：想得美！以后喝了酒再尿床上，我弄死你！
25、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
