喜欢的表示、妈妈你可别玩水了、张默房祖名傻傻分不清楚、IT军衔制、三代人的花钱观等幽默搞笑儿子的小笑话20则。
1、儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。
刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。
我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。”
几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。
2、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
3、楼主男，有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧，就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西（医院与超市顺路）。在去的路上，路面上有积水，老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了，和儿子说妈妈玩水了，生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往，结果到了医院确实儿子被打了一针，打完针回家路上，又路过路面积水处，这时儿子抱住老婆的腿说，妈妈你可别玩水了，要不医生又给我打针了。……
4、成龙去探监，刚登记完就看见儿子出来了，不由分说开始打，成龙的功夫大家都懂得，拳拳到肉，看守拦都拦不住。打了十分钟，一个声音从背后传来：“爸，你打张默干神马？
5、昨天休息在家看电视，邻居家有个5.6岁的小萝莉找我儿子玩，正好电视放到一个女的突然吐了，小萝莉立马就说：肯定怀孕了，我就问她：你怎么知道的，她说：现在电视剧不都是这样的嘛！我只想说：你这么厉害你妈妈知道吗？
6、儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。CEo是首席执行官，最大；这一左一右从C到o就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEo 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFo 一杠二星、CTo 一杠一星、CIo 一杠无星、Coo 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
7、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”
儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”
孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”
8、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
9、成龙大哥去拘留所看儿子，见面后二话不说上去啪啪一顿揍，大哥的功夫你是知道的，几个pol-ice硬是没拦住。打了能有10分钟，最后一脚踹出了整整5米，功夫不减当年。这时，突然角落里传出一声：“爸，你打张默干什麽？“
10、我一哥们儿，他有两个损友。其中一个就是我。当时校园里面我们是铁三角。他父母有三个孩子。就他一个儿子。结果我们两个损友，一个做了他的姐夫，一个做了他的妹夫。
11、女友说的她朋友的事，她朋友领的女儿去踢足球，球友有一儿子，俩小鬼玩的个种嗨，球友便说：看我儿子挺喜欢你女儿的，你女儿也挺喜欢我儿子的，定个娃娃亲吧。
结果她朋友说了句：她对谁都那样，她是逢场作戏……场做戏……做戏……戏……
12、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。
有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我～
13、周末妈妈在家拾掇卫生，洗衣做饭，看到不学习的儿子。妈妈就想抓住时机教育儿子。妈妈一边洗衣服一边边说：“儿子，你看妈妈这麽辛苦，每天都要给你洗衣做饭，你长大以后怎麽报答妈妈啊？”儿子想了想就说：“妈妈，你放心，老师教育我们要发扬家庭的优良传统。所以我长大后，也会给我的儿子洗衣服。”……
14、老公对2岁儿子吼道：“你每天吃我的、睡我的、住我的、居然还骂我。
我：“儿子睡你啥了啊？”
老公：“他天天都抱着你睡啊。”
15、儿子期中考完试回到家，得意的对我说：“今天考试一点也不难，就是题量特别大。”
我问，有没有不会的？
儿子说，：“都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗，叫什麽名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。”
我一听，目瞪口呆，孩子，正确答案就是刘禅啊！
16、儿子六岁大了买床和他分房睡，结果把老公分出去了………现在天冷，我血气不好晚上睡不暖，儿子晚上睡觉全身热乎。于是我睡着了总往儿子身边挤，儿子就往床边挪，几次都把他挤下床了。当昨天晚上再一次半夜把他挤下床去了，他哭着说"妈妈，你要是想让爸爸回来一起睡，你可以告诉我啊，你别老半夜把我挤下床啊！"说完就去隔壁找他爸爸去了……可是儿子，我真不是故意的呀……
17、爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什麽歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。
18、阿凡提饿着肚子回到家，进门对妻子说：快给我拿一些黄油和馕，我饿得快发疯了，这两样东西可都是世界上最好的东西。
黄油昨天就没有了，仅剩的一块馕刚才儿子吃掉了。妻子说。
也好，听说黄油吃多了会拉肚子，馕吃多了会噎着。阿凡提只好这样安慰自己说。
阿凡提，刚才你说这两样东西是世界上最好的东西，现在又说这两样东西不好，我到底应相信哪句话呢？妻子又问。
最好相信前一句，实在不相信的话，请你相信后一句也行。阿凡提回答说。
19、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样？儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我……
20、晚上急诊室来了一个大妈，说是儿子考上大学笑得太开心，结果下巴脱臼来接下巴。
医生三下五除二就给接上了～刚准备交待以后口腔别打太开～
结果那大妈豪爽地一拍医生的肩，欢乐的一笑，下巴又脱了～～
