要不要丫头、屡屡重复、秒懂的面壁去、后半夜睡个安稳觉、结果拉在我哥枕头边上、动画片有什麽好看等开心一笑：半夜的段子25则。
1、半夜出去吃宵夜。
吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地和我说：“要不要丫头？”
我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。
赶紧来一个吧。
两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
2、熙雍年间，某号称大诗人者作《宿山房即事》诗：一个孤僧独自归（一个与孤、独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。
3、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震。
问：“发生什麽了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。
问道：“发生什麽了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
秒懂的面壁去！……
4、昨天晚上睡到半夜，老公突然坐起来，然后麻利利的脱了小可爱，在小可爱上找着什麽。我问他怎么了，他瞬间清醒了点：我他妈做梦大姨妈来了，流的到处都是………姐果断拿了片面包给他：夜用加长版，但愿你后半夜睡个安稳觉～。
5、楼主本人小学时候反映比较慢，有一次跟我哥睡一张床，半夜起床拉屎，就感觉走啊走，感觉应该到卫生间了，就开始狂轰乱[炸]，第二天就听见我哥一声怒吼，我醒了，结果拉在我哥枕头边上。至今我家人还没忘，我嫂子经常玩笑说让我哥跟我睡…。
6、我女儿今年七岁了，天天看动画片，一看就看到晚上十点钟，我说那有什麽好看的，他说你陪我看会，结果我一看一直看到半夜2点了，呵呵……呵呵。
7、一非洲人到中国宾馆住宿。半夜，宾馆起火了，此人一丝不挂地冲了出来，一个正在灭火的消防队员看到，大声说到：妈哟，烧焦了，还跑这么快啊！
8、说个悲伤的故事。我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡，半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针……现在她躺在垃圾桶里！
9、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
10、晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”
妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。
半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”
丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”
11、妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床。妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹：妈，你咋又睡了妈：你干什麽，现在才三点耶，人家只是去上个厕所而已啦！
12、睡觉喜欢摸着老公的丁丁，昨晚半夜突然惊醒，发现被窝里有水！第一反应是我尿床了！！但是没感觉啊，然后就摸来摸去……没摸到任何不对，手上的水也干了……这时老公起来了，原来是他尿了一点正好被我接住了……接！住！了！
13、几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。
一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。
他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了，护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑，老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。
病房的人都出来了，老舅道歉了几次，护士还在哭。
14、有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到[公·安·局]了。小偷在[公·安·局]还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
15、单位宿舍是套间，里面有一个小屋。一二货同事昨晚喝多了，在外屋睡。半夜尿急，本来喝多了就迷糊，走到里屋找个地方就放水，位置正好是里屋睡的同事头部，那凄惨的叫声……今天问二货同事当时的感受，二货同事说以为在家，厕所就是这个位置，就是放水的时候没听到流水声……流水声………
16、我也是服了我们小区的保安了，半夜有业主的车被撬了。
保安看见了，他不是立刻制止或者[报][警]，而是直接跑去敲业主的门。
边敲边喊：“301你家车被偷了，301你家车被偷了。”
大哥，您可是保安啊！
17、女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说：“亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。”
我拿起饮料刚要给她，想到了些什麽，当时的我吓坏了。
这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的呢？
女友：“快点拿过来，我口渴了。”
心虚的看着女友，傻呵呵苦笑，我一世的英明就这么的毁了，进退两难。
18、话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：“诸村干部皆到会议室，等开会。”乡长梦中曰：“人到齐了先上菜。”秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：“你不服，再来三杯。”进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰：“我看你如此面熟，那村的？”妻骂之。乡长曰：“秘书，退她的台。”半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰：“你还是赖“五枚”。”妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：“终于逮住你的“包”了。”妻解小便，长听到曰：“谁倒酒谁喝。”妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰：“再喝点吧！”乡长曰：“你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！”
19、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”
刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。
明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
20、记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：儿子呢？
我爸说：掉床了。
我妈：哦。
俩人接着睡了！睡了！
21、闺蜜新交一个男朋友，社会人，大哥那种，据说是离异带一个女孩。
我见过三次，然后打电话跟我表白。
我纠结一晚跟闺蜜说了这件事，闺蜜决定必须分手。
两天后，我大双鱼的闺蜜经不住那男人的软磨硬泡已经心软了。
半夜给他打电话是个女人接的，自称他媳妇。
我也是呵呵了，好大一盆狗血！
22、我有个朋友结婚三年多了，终于有个儿子，儿子都快一周岁了。活泼可爱。一天晚上哥几个在他家聚会喝酒，由于是他家喝酒，他必须得主动……结果喝得有点高。没想到事后在街上见他媳妇时，嫂子就嘱咐我说：“以后你们在聚会，就让我老公少喝点吧，因为你们喝高的那天半夜，我听见儿子哭的嗷嗷的，找了半天找不到人，最后看我老公抱着枕头，枕着儿子……你说就这样的，以后你们还敢在叫他喝吗？”……
23、昨晚凌晨四点多发生3.3级地震，六安的朋友应该都知道吧，大半夜的室友都被吓醒跑出去避震了…确认安全才回来把我叫醒尼玛啊，幸亏级数低，不然哥哥怕是醒不过来了，都是泪啊。
24、半夜下班回家背景。
“抢劫！”
“哥，我没钱，你劫色吧！”
“那快点脱。”
“哥，从后面来，不要看我。”
“几个意思？怕丢人？”
“我怕你没钱看病又找我！”
25、一对年轻的夫妇，外面都有情人，但是对方都不知道。
又一次俩人都觉得很愧疚，于是很少见的睡在了一起。
半夜，女生做了个梦，一下子起来喊到：“不好了，我老公回来了！”
男的听了，抓起衣服就从窗户跳了出去。
