老师会以为我们抄袭的、老婆为了打我竟然学狗叫、耳朵哪里去了、执子认真、狗伴着凄惨的声音逃走了、戴个太阳镜、老表等精选幽默生气的笑话段子20篇。
1、Ａ说：“今天考试我交了白卷。”
Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”
同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”
2、不打你不掐你惹老婆生气了。老婆：“老公你过来嘛。”我：“不，老婆我错了！”老婆：“老公你过来嘛，我保证不打你，打你是小狗！”我：“真的，不准打人不准掐人？”老婆：“好嘛，打你掐你是小狗。”……
3、有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：“你买的竹竿呢？”学生把猪肝举起来说：“在这里。”先生生气地说：“你耳朵哪里去了？”学生指了指他腰间的猪耳朵说：“在我腰上。”
4、一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农家讨水喝。
有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。”老人听了很生气，不肯给水。
执子只得返回汇报。
艾子说：“执子不行，通子去吧。”
通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”
5、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。
还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。
我正纳闷呢，难道她要以德报怨。
可是高－潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。
狗伴着凄惨的声音逃走了。
6、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，戴个太阳眼镜还不行？”。
7、商场里，有两位顾客在选购手表。第一位拿起一块看了看说：“老表，这块。”第二位也拿起一块看了看说：“老表，这块。”售货员听了非常生气：“这些表哪里老了，不想买就不用看了！”“请你不要误会，”两位顾客异口同声地说道：“我们俩位是老表。”
8、台中静宜大学还没有改觉以前是一所女生学校，所以到现在也还只有一栋宿舍，全校需要住宿的同学都挤在这栋宿舍里。静宜的宿舍是四个人一间的小型宿舍，住起来还挺舒服的，住宿费也不贵，可是很奇怪，其中有一间宿舍就是没人敢睡，宁可在外面付高额租金，也没有人愿意踏进那间宿一步。原来…………又是一批新生入学，学校里显得热闹而有生气，跟暑假时校内的冷清相，比简直就像是二个完全不同的地方一样。宿舍里，忙碌的舍监妈妈带领拿着大包小包的新生们穿梭在各个房间里，一时之间，宿舍里就像热睐的西门町。……
9、一位数学老师给给同学们上几何课时，首先提问上节一个问题让大家回答。
问题是：两点之间什麽最短？提问到的那名同学竟然支支吾吾回答不上来。
老师最后生气地说：“如果你扔给狗一块肉骨头，狗是拐着弯去还是直接奔着骨头去？”
这位同学说：“当然是直接奔着骨头去。”
老师说道：“这不结了吗，两点之间线段最短，狗都知道哇。”
同学们先是爆笑，接着发懵：老师这是说谁呢？
10、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说：当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！
11、一男生刚到部队第一天见一长的很漂亮的女军官向他走来，男生看呆了！
女军官生气的说：你为什麽不向我敬礼？没看到我肩上的军章吗？
男生：我还没看到那里！
12、一天和朋友去饭店吃饭…
点了两个菜要了两瓶啤酒，上完酒菜服务员走了…
我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，对服务员说我给你变个魔术啊，你信不信我空手能打开啤酒…
服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去…
13、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉oK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”，醉汉这才结结吧吧地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头！”
14、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
“当然不想。”
“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”
15、小明自从上了国中便成一个热血青年对于济灾救难的事尤其有兴趣。
一天，他正拿着非洲难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义，并希望祖母能捐献私房钱。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：“死小孩！！竟敢骗你祖妈照片中的小孩有钱去把头发烫得那么卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！”
16、民国八十年时，我在新竹拍一部连续剧，那时候快入冬又有点冷，我们跟几个前辈演员吃点东西，他们会喝点小酒，因为第二天要拍戏。喝一喝大家都说早点休息，就回去睡觉了。其中有一个前辈是傅雷傅大哥，第二天他跟我说他睡觉睡到半夜醒过来觉得怪怪的，他是盖着毯子侧睡，半夜醒过来回头一看，发现背后面有一个老鼠的东西在毯子底下蠕动着，他可以看出鼓起来的形状会跑，是照着他的背下在跑，可是他没有感觉，他想‘怎么会有老鼠呢／就有点生气，打开被看看，竟然没有东西，那个蠕动的形状还在，打开就不见了，他觉得非常奇怪。……
17、龙虾坐公交车，不小心撞到鲍鱼，鲍鱼生气的说“你特麽是不是瞎！”龙虾听完一愣，“我当然是虾！你是不是在装逼？！”
18、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，能让我最后牵一次你的手麽？女孩同意了，男孩坏坏一笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩挣扎了很久也没能挣脱，于是生气的说：“快放手，你弄疼我了。”男孩立马放开了手：“爱你，怎麽忍心让你受到伤害。”说完转身离去。女孩突然明白了什麽，追着男孩跑过去！“草泥马，送我的戒指你特麽还想拿回去？”
19、夫妻俩口吵架两三天不说话，丈夫有些忍不住对儿子说：“去告你妈说一声，说你爸的衣服该洗了。”妻子听后还在生气就说：“去告你爸说你妈的洗衣机坏了。”又过了几天妻子的气消了对儿子说：“给你爸说你妈的洗衣机修好了。”丈夫正好听见说：“不用了，我手洗习惯了。”儿子不解。
20、老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。
